Как мама получилась

Сыну четыре года.
Ненавидит умываться и мыться в принципе.
Убеждаю, как могу...
- Будешь чистый и красивый - будут тебя девочки любить, и семья будет, будешь весь такой умытый и пахучий - будет у тебя девочка твоя - самая любящая.
Ребенок с сомнением посмотрел в сторону отца - немытое, заросшее админо, мирно рубящееся в консоли с будущим проектом под еще более брутальный хард-рок. Любимый достоверно отрыгнул, облизнул обед с бороды и отвернулся в комп.
- Мам, а как ты получилась у папы?

Проверка слуха

Мальчику 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия.

Котик, ётвою!

Моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, то есть своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.

- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик! - кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, ётвою мать, иди сюда нах! - звучит нежный детский голосок.

Дети и рокер

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза...

Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему - я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.

Установка ребенку - ошибки воспитания

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание...», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако... бывает ведь так, что перед вами - важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей... В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя - язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

У мамы усов нет

Эта смешная история произошла, когда моя дочь была ещё детсадовского возраста, но помнить этот случай буду долго. Уточню, что работа у меня связана с общением с людьми, в связи с чем дресс-код на работе обязывает всех выглядеть достаточно тщательно, поэтому манера следить за внешностью, одеждой и макияжем вошла в привычку и в повседневной жизни. Нередко слышу от совершенно посторонних людей, что я хорошо выгляжу. И всё это, в целом, конечно, радует.

Только мой ребёнок разглядывал меня с микроскопической точностью, и нередко с детской непосредственностью, дочь делала мне всяческие замечания. Однажды, ложась вместе спать, она умудрилась разглядеть у меня на лице лёгкий пушок над губами, которого никто никогда не видел и с изумлением воскликнула: "Мама! Какие у тебя усы!" При этом чувствовала я себя так, что выгляжу, как минимум, как барон Мюнхгаузен или Дартаньян.

Делать нечего, сходила в косметический салон и избавилась от этого лёгкого недоразумения, дочь, после 10-минутного обследования каждой клеточки на моём лице, оценила результат.

Тестирование ребенка

Поступала дочка в первый класс.
На тестировании (которое вообще-то запрещено) задали ей такую задачу:
На березе висели три апельсина, а на елке два. Сколько всего висело апельсинов на деревьях?
Ответ ребенка - 5 - был неверным.
Потому как апельсины растут на апельсиновых деревьях.
Детеныша заклеймили, сказали, логика отсутствует.
На мои вопли, что формально ответ правильный - мало ли что где висит... не сказано же - растут... Учительница задумалась и сказала, что поделать ничего нельзя, учебник утвержден...
А детеныш мой головой покрутил и говорит - "Я думала, Вы про Новый год спрашиваете".

Детская корысть

Подслушанная беседа в магазине.
Разговаривают две продавщицы, одна рассказывает про племянницу.
Она такая умница - баба её наказала, она стоит плачет.
Подходит дед:
- Кто мою внученьку обидел?
Внучка:
- Баба!!!
Дед (усмехаясь):
- Ух уж эта баба!!! Я ей щас уши оборву!
Внучка (затихая):
- А сережки мне отдашь?

Посылка от зэков

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.

Детские шалости

Детство у меня было крайне насыщенным. Полным разочарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить.

Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милиционеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.

А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне Дед Мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, Снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у Деда Мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое - под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю Витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил.
Назад 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 ... 35 Вперед