У меня жена - иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.

Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я ее так аккуратно перевел через лужу. Поднялись.

Ну, дома, конечно: пьянка, мама, салаты и прочее. Я чувствую, моей нехорошо как-то, она жмется, ну, знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько:
- А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.

Мне регулярно пишут по поводу зверств полиции. Дескать, как же можно жить в России, если в любую минут к вам может подойти полицейский, чтобы вставить вам в задницу бутылку шампанского... Вот что я могу сказать по этому поводу.

1. Подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей в нашей полиции хватает. Это факт. Представители этого контингента регулярно творят разнообразные зверства над мирными гражданами. Это тоже факт.

2. Тем не менее, подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей хватает также среди мирного населения. В ту минуту, когда полицейский избивает одного несчастного, гопники избивают ещё сто невинных граждан. Поэтому если уж вам так нужно кого-то бояться, бойтесь таки традиционных преступников. Их тупо больше.

3. Гопники, однако, далеко не самая распространённая причина смерти и увечий. Увы, но банальные болезни - типа инфаркта и диабета - уносят в могилу и делают инвалидами ещё на пару порядков больше людей, чем гопники. Таким образом, довольно глупо бояться именно полицейских: ведь шансов стать инвалидом после инфаркта неизмеримо больше, чем шансов стать инвалидом после попадания в полицейский участок.

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен, перевод под катом. Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.

Десять вещей, которые нельзя говорить и делать в России
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.

Не приходите в гости с пустыми руками

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

Мало кто знает, что второе название парламентских выборов в России - «День Суркова». В этот день под Новый год празднично одетые россияне вытаскивали из своей квартиры сонного Суркова, который по длине своей тени определял, какое большинство «Единая Россия» получит на выборах - абсолютное и конституционное.

Однажды под Новый год Дмитрий Анатольевич Медведев пришёл в свой кабинет и увидел там пьяного Навального, спящего на диване. Президент хотел полить оппозиционера из чайника, но потом, вспомнив "Иронию судьбы", просто тихо вышел из кабинета. Медведев не хотел бросать Путина и жениться на Навальном.

Однажды под Новый год к Путину пришли бандерлоги. Они всячески кривлялись, корчили рожи, проявляли неуважение и отказывались вступать в "Народный фронт". Придя в себя, Владимир Владимирович решил, что пробовать вино из амфор со дна моря было не лучшей идеей.

Однажды под Новый год олигарх Прохоров решил жениться. Вышел он в чисто поле и пустил три стрелы. Первая стрела попала в квартиру Валерии Ильиничны Новодворской, вторая - на Лобное место к Ксении Собчак, а третья сбила российскую ракету с очередным спутником. А поскольку жениться на спутнике законодательство не разрешает, так и остался Прохоров холостым.

В разных странах существуют, естессна, разные традиционные способы чем похмеляться. Это не значит, что они единственные и неповторимые - просто одни из популярных. Сейчас я тебе о них и расскажу.

Голландия
Пиво
Имя «Страна Heineken» говорит само за себя. Голландия - страна светлого пива - лагера. Здесь повсеместно бытует мнение, что парочка ледяных порций, которые вам приносят в высоких стеклянных бокалах, - это единственный способ избавиться от похмелья.

США
Томатный сок, яйца
Ах, «Устрица прерий»! Для большинства американцев это тонизирующее средство номер один. Но что же это такое?! По сути это коктейль из томатного сока, вустерширского соуса, черного перца и сырого яичного желтка. Некоторые бармены добавляют в смесь немного спиртного, чтобы эффект был еще более чумовым. В любом случае, глотать его надо быстро. Очень быстро.

Китай
Крепкий зеленый чай
Если страдаете похмельем в Китае, делайте то же, что делают китайцы: пейте чай, крепкий зеленый чай. Вода с лимоном или уксус также помогают добиться нужного результата.

Свергли кровавый режим и настало счастье...

Ну, наконец то мы в идеальной России!! А всё политики новой формации! Теперь управляет нами пушисто-стальное правительство: к гражданам ласковое, к мировой закулисе - непримиримое. Всё ждёт, что хоть кто-нибудь обозначит какую-нибудь завалящую проблемку, чтоб тут же мобилизовать все силы и её победить!! Но тщетно... Рад бы народ обратиться, но нету проблем...

Вокруг чистота - сверкание! Дворники уговаривают прохожих и мимоезжих бросить на асфальт хоть что-нибудь. Они за каждую подобранную мусорину тут же получают тысячу рублей.

Но прохожие очень культурные ребята, расшаркиваются, улыбаются, извиняются, но ни плевка, ни окурка. Интеллект не позволяет. По телевизору корреспонденты мечутся, - ищут какой-нибудь раритет, где остались нечистоты: «Нам сообщили, что в Бобруйске в одном из общежитий отыскали лифт с признаками былых признаков...» - это сенсация.

- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! - пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать «Культура современной России».
- Какая, внучек, к бесу культура?! - махнула рукой бабуля. - Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.

- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? - спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Но совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Но психиатр все равно написал "годен".

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.

Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете!

Когда я говорю, что живу в Москве 15 лет, у людей на лице появляется особенное выражение: смесь шока, ужаса и жалости. Один знакомый журналист сказал мне: «Ты так долго здесь живешь? Долбаный неудачник!» Я с такой оценкой не согласен.

Я учился в ливерпульском университете, а в 1992 году прочел в газете объявление о том, что в Молдавии требуются учителя английского языка. Ровным счетом ничего не зная об этой стране, я нашел ее на карте и решил ехать. В то время Кишинев, как и любой другой город постсоветского времени, был невероятно бедным: я жил в семье водителя автобуса, где дети вставали затемно, чтобы отстоять многочасовую очередь за сахаром. Эта семья, по местным меркам, считалась обеспеченной: у них была валюта, которой я расплачивался за проживание. Со всех точек зрения это была ужасная жизнь - но не для идиота-британца, у которого было немного свободных денег. Во-первых, выпивка была дешевой. Во-вторых, я впервые оказался за границей - если не считать пары недель в Испании и визитов к ирландским родственникам.

После Молдавии я восемь месяцев проработал в ташкентском Университете мировой экономики и дипломатии, а в конце 1995 года попал в Москву. На фоне Ташкента и Кишинева она казалась абсолютным раем, хотя раем довольно темным: здесь полностью отсутствовали неоновые вывески, да и освещение на улице было, мягко говоря, приглушенным. Город был тише, по улицам ездили квадратные «мерседесы», и Москва странным образом походила на деревню: горстка кафе, горстка людей, горстка машин.

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".