Сын - мне:
- Папа, а когда мы будем смотреть порно?
Выпал в осадок.
Осознал.
Подумал.
Еще раз выпал в осадок.
Осторожно переспросил.
Имелась в виду "Идентификация Борна".

Дети любят все озвучивать, когда играются...
Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную.
Тишина...
Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны.
Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и так далее.
В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я его:
- Что случилось?!
Он мне, спокойно так:
- Это микробы, так мыла боятся..

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.

И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машинисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.

- Здрасьте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.

Зашел в выходные в один торговый центр.
Побродил-побродил, решил перекусить.
Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то, сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы.
Беседуют.
Точнее, говорят обе одновременно.
Одна с сыном лет пяти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает.
В общем, мешает.
Достал реально всех.
Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара.

Все нормальные дети шли в первый класс.
Пошли с радостью и предвкушением.
Все, кроме меня.
А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
А всё потому, что в детстве меня приобщали к хорошей музыке.
И показали фильм по альбому Пинк Флойд "Стена"...

Действительно маленькие дети - маленькие проблем.
Большие дети - растут проблемы.
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей...

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.

Немецкий суд приговорил 46-летнего отца к штрафу в 800 евро за то, что он сгоряча дал две пощечины своей непослушной дочери, и хотя мужчина утверждал, что ударил ребенка только один раз, находясь в состоянии стресса, суд этим доводам не внял.

Инцидент произошел на многолюдном овощном рынке в берлинском районе Штеглиц (Steglitz), куда отец пришел со своей четырехлетней дочерью. Родитель на секунду отвернулся, чтобы сделать покупку, и в этот момент ребенок пропал. Мужчину охватила паника, он метался по рынку, искал и звал дочь.

Он нашел ее только, когда вернулся к машине. В ответ на его упреки девочка соврала, сказав, что он якобы сам велел ей идти и ждать его у машины. У отца сдали нервы, и он дал дочери пощечину. На суде он не стал отрицать этот факт. Однако нашлись свидетели, заявившие, что он ударил ребенка дважды.

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все кто там был рыдали...

Мать и маленькая дочь (3 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.

Сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет:
- Секс-секс, секс-секс...
Мы с мужем прислушались:
- Что ты там сынок говоришь?!
Невозмутимо:
- Ну, секс...
Муж:
- А что такое - секс?!
Ребенок смеется:
- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - секс?! Ну... секс, севен...