Юбка съехала на бок

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Прямая поставка из Италии

В nырнете бурно обсуждают новость о том, что итальянцы прекращают прямые продажи своей одежды в Россию. В связи с этим коллега вспомнил, как он пару лет назад в Минске был на встрече одноклассников. Так как школа была в СССР в военном городке, то судьба занесла встретившихся выпускников во многие страны постсоветского пространства, включая Канаду и Израиль. Один из выпускников, киргиз, почему-то обосновался в Алма-Ате.

Киргиз рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать.
Жена заявила, что делать надо как следует и плитку класть исключительно итальянскую.

Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше, чем две недели.

Почему русских боятся?

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка).

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10-15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется "Зло": в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат.

Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: "Это чо за... хрень?!" Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе "Зло". Второе "зло" молча направляется в конец очереди к первому "злу". Очередь съёживается.

Анюта

Аня сидела в бутике в своём отделе. Посетителей не было, девушка скучала. В этот магазин стильной одежды "Королева", по знакомству, её устроила подруга. Работая здесь, Ольга познакомилась со своим будущим мужем. Не очень, конечно, красивым и молодым, зато хорошо обеспеченным. Устроив свою жизнь, подруга решила помочь и Анюте. Правда, в отдел мужской одежды Аня уже не попала. Её поставили в женский отдел нижнего белья. Ольга успокоила.
- Присмотришься, себя покажешь и всё пойдёт... мужики и сюда иногда заходят.
Аня действительно, хотела замуж. В свои двадцать восемь она вдруг осознала, что созрела для серьёзных отношений. Её первое замужество, было десять лет назад. Юная, бестолковая она влюбилась в парня на семь лет старше её. Пламенная любовь закончилась браком. Напрасно родители и бабушка отговаривали её, любовь слепа...
Через три месяца, она застала его с другой, в бабушкиной квартире, где они тогда жили. С Аней случилась истерика и как следствие, выкидыш... Она не любила вспоминать об этом. Только после этого мужчин она к себе близко не подпускала...
Это произошло утром. Вечером Аня смотрела фильм, она не запомнила название. Фильм о большой и чистой любви. Она смотрела и плакала. Слезы, стекая по щекам, падали на грудь, пробуждая дремлющее сердце. Аня долго не могла заснуть, а потом ей снилось что-то родное, близкое... Она проснулась и никого, никого рядом. Ощутив пустоту вокруг себя, Анюта вдруг поняла, как плохо быть одной. Как же всё-таки замечательно встречать вместе с любимым новый день. Новый день их совместной жизни.
Аня была реалисткой, она не мечтала о принце на белом "Мерседесе", ей просто захотелось любви, большой любви, о, которой пишут в книгах и снимают кино. Впрочем, Аня и сама понимала, как это глупо. Жизнь - не кино и сказок в ней не бывает, но всё же, как хотелось...

Девятка в цене

Многие магазины, когда начинаются периоды распродаж, изменяют свои ценники, ставя в конце 99. Но покупатель уже настолько часто видит такую цену, что, кажется, будто он уже совсем не реагирует на этот хитрый маркетинговый ход.

Это может показаться глупым, снизить цену на 1 цент или 1 копейку, но данная ценовая тактика была разработана более века назад, по словам маркетолога университета Хендерсона Lee Hibbett. Историки не дают точных данных о том, кто придумал этот трюк, но эксперты потребительского поведения могут определенно точно объяснить, почему это помогает сбывать больше товаров.

Хиббетт поясняет, что окончание цены в 99 основано на теории о том, что мы привыкли читать слева направо, при этом первая цифра врезается нам в мозг куда сильнее, чем последующие. Именно поэтому человек чаще купить продукт, цена которого 4,99, а не 5, поскольку подсознательно он понимает, что 4 меньше 5, несмотря на то, что разница всего в один цент.

Сосисы

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами.
Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти.
Работяга-работяга такой.
Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Обмочился

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.
- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.
- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо крутой филолог, и решается мужика поправить:
- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?

Убогий

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.

Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать их на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.

Ду ю спик инглиш

Мюнхен, пара недель назад.
В магазине стоит русская тетенька. И на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то что до консенсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу:
- Ду ю спик инглиш?
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

Вор в клетке

Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы...

Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается...
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед