Белый слон

Я сам прожил в штатах 3 года и видел, как на вполне респектабельной улице очень респектабельного пригорода Бостона жил вполне респектабельный человек с чёрным цветом кожи. Ну а нереспектабельному не хватило бы денег на дом там. Другое дело, что жители порой могли избавиться от нежелательного соседа. Могу рассказать одну, на мой взгляд, изумительную историю, почерпнутую из местной газеты того самого пригорода (развивалось как сериал какой-то).

Была (да наверное и есть) там очень-очень респектабельная улица с домами в тюдоровском стиле (кто бывал в штатах, поймёт, что это значит: подавляющее большинство даже дорогих домов там - это в общем-то дешёвые поделки с деревянным каркасом, обшитые пластиком). И вот один из домов там-то купил некий нувориш, который почему-то решил не сохранять доставшееся ему строение, а снёс его и стал строить на его месте нечто очень большое и очень безвкусное, так что в городе это новый дом получил прозвище "белый слон".

Смс

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Падение с балкона

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту.

Настрой на удачу

С утра, набрав ведро картошки, решила сходить на рынок и, продав её, купить говяжих косточек в суп к обеду. По дороге встретила соседа, живущего за углом, он шёл бодрой походкой, явно навеселе (очевидно удачный калым), в своей неизменной, зимой и летом, маленькой смешной шапочке, в потрёпаной чёрной куртке. В левой руке сосед нёс сумку из-под сахара, где лежало что-то из продуктов, а правой рукой он тянул по дороге большую сухую ветку, спиленную когда-то электриками. Большие, доверчивые глаза сияли счастьем, явно предвкушая сытный обед и горячую печку. Услышав короткое приветствие в свой адрес, привычно сказала в ответ: "Здрасте!" и незаметно коснулась рукой веточки - на удачу. Мы расходимся в разные стороны - зарабатывать каждый свой хлеб.
Удачи и вам, читающим эти строки!

Звуки дома

Когда долго живёшь в многоэтажке, то каждый звук в этом доме приобретает свой смысл, становится знакомым до боли. Не выходя из квартиры, можно многое узнать о соседях: Зинаида Ивановна моет посуду, Павел Петрович справа гантельками занимается, пол у него дрожит, Веркин муж по телефону рассказывает как он вчера ходил в баню, а восьмиклассник Вася на третьем этаже смотрит по видику порнушку. У кого-то сверху хлопнула дверь - и я точно знаю у кого, и пока сосед дойдёт до моего пролёта, подойду к двери и гляну в замочную скважину (глазка у нас нет) - кто идёт, с кем идёт, что в руках держит.

Я женщина любопытная, всё о своих соседях знаю: Зинаида Ивановна в целофановых мешках таскает "Гербалайф", Пал Петрович раз в неделю бегает за сахаром для самогона, Веркин муж, пока Верка на работе, приводит длинноногую блондинку, а восьмиклассник Вася курит.

Сижу я как то дома. Слышу - бух! Хлопнула чья-то дверь. Ну, понятно, в Веркиной квартире на пятом этаже над нами. Кто-то вышел. Ага, Веркин муж, я сразу догадалась. Дай-ка, думаю, гляну - и пошла к двери. Топ-топ-топ-топ-топ - один пролёт пробежал, тук-тук-тук-тук - второй пролёт спустился и - затих на нашей площадке.

Немецкое стекло

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее.
Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.

Никаких видео

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем... И я обратил внимание, что телефон у него - самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция - фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками...

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю (перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать - на память.

Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки... А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Двойные стандарты

Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.

Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него:
- Как же так? Ты ж за чистый воздух?
- Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?

Компания из двух немолодых семейных пар приехала на речку. Долго искали место - везде мусор. «Что за люди, свиньи просто!» Нашли местечко почище, отдохнули. Мусор с собой забирать не надо - проще свалить пакет в кучу таких же в десяти метрах (а что, куча-то всё равно есть, пакетом больше - пакетом меньше), а шкурки от семечек оставить на земле (это ж натуральный материал, разложится). И ведь не докажешь ничего.

Матч хоккейный

В шестидесятых годах дело было.
У отца в деревне телевизоров было очень мало и на его улице у соседа был.
Где-то в мире проходил чемпионат мира по хоккею, который транслировали ночью.
К отцу подходит дед и говорит:
- Пойдешь со мной хоккей смотреть?
- Пойду!
Пришли они к соседу, расселись перед телевизором и начали просмотр.
Сосед уснул, а дед с соседской женой вышли.
Досмотрел отец период и в перерыве решил по нужде на улицу выдти.
Сосед храпит аж стены дрожат.
Толкает батя дверь, а она снаружи закрыта. Прислушался и понял, что дед мой батя его соседскую жену в коридоре пользует. Сел батя опять перед телевизором, терпит, пока они там не закончат никаких походов не получится.

Копейка на ракетном топливе

У меня сосед по гаражу - учитель на пенсии, вечно что-нибудь изобретает. То электрошокер под водительское сиденье установит и на сигнализацию заведет. То ревун корабельный в салон подключит, все владельцы гаражей подскочили обосравшись, когда он своё ноу-хау проверял. Тролль, чистый тролль, блин.

Как-то выковырял элемент из старой советской фотовспышки, да не простой, а одной из самых мощных, и приладил в фару своей копейки, с кнопочкой в салоне. Это он так со встречным дальним светом борется. Не знаю, скольких людей он уже в кювет отправил, да разговор собственно не об этом. Это так, присказка.

Иду я сегодня из гаража - смотрю, опять ковыряется, хихикает ехидно.
- Дядь Саш, - говорю, - ты чё там опять кустаришь? Твои инновации на срок хороший тянут, доиграешься.
- Нее, сейчас все по закону. Буду бороться с воришками, которые бензин тырят.
- Сфигали у тебя кто-то бензин ворует? Твоя машина из гаража-то не выезжает никогда, только для испытаний твоих штучек и на дачу в Скобаристан.
- Мало ли, Витюша, мало ли... Вот смотри, что я придумал.
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед