На мопедах в электричке

Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.

- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).

Фокус с кислотой

Один раз ещё школьником в книжке про фокусы прочел, как без огня можно воспламенять органические горючие жидкости - нужно сделать марганцевую кислоту. А именно растворить в серной кислоте марганцовку. Благо ингредиенты были в наличии, быстренько сделал чудо-жидкость. Вышел на балкон попробовал бензин воспламенить палочкой обмакнутой в марганцевую кислоту - работает. И вот дурень, этой же палочкой обратно в ёмкость с кислотой полез. А на ней следы бензина видимо были. И из бутылочки, как из волшебного кувшина, черный снег начал вылетать. Я так в ужасе и сидел пока вся марганцевая кислота в балкон полный черного снега не трансформировалась. Потом весь эта вся черная фигня в течении минуты исчезла, причем без следа. На этом решил с фокусами завязать.

Улыбка

Моя коллега рассказывала о своем опыте работы в США.
- Но больше всего запомнилось возвращение в Россию после полугода отсутствия. Я работала в сфере обслуживания, и все полгода дежурная улыбка не сходила с лица. Когда прилетела и пошла на таможню, моей первой реакцией было дружелюбно улыбнуться сотруднику. С непробиваемым покерфейсом он спросил "Из Штатов прилетела?", посмотрел на печати в паспорте и кивнул на мою улыбку: "Ты это дело прекращай. Добро пожаловать в Россию!" Так я осознала, что уже дома.

А что там у шведов?

Товарищи! (сейчас будет много букав)

Мне пишут, за меня волнуются, меня спрашивают, мол, как оно у вас там. В смысле, беспорядков в одном из стокгольмских гетто. Мне приятно, что за меня волнуются. Посему - я таки вот что имею сказать (встаёт на табурет).

Там всегда были беспорядки. У меня там один дальний знакомый живёт. И каждый вечер - то поножовщина, то огнестрел. Но в этот раз было как-то уж слишком, полиция даже открыла огонь на поражение, по последним данным. Вы хоть представляете себе как надо накосячить, чтобы шведская полиция открыла огонь на поражение? Вот, даже моей фантазии не хватает.

Сразу хочу успокоить всех переживающих: мы живём в другой части Стокгольма. Однако, бытует мнение, что Швеция уже не торт. Не та страна, что лет 10 назад. Это правда, заявляю со всей ответственностью. Качество жизни ухудшилось, про медицину вообще говорить не буду. Нет, не буду - и не уговаривайте! (накапала себе валерьянки).

Юбка съехала на бок

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Тайная аудиозапись разговора разрешена!

Верховный суд России, по сути, разрешил записывать важные переговоры по телефону без разрешения собеседников. Более того, под работающие микрофоны можно даже давать в долг, и запись в случае конфликта станет доказательством в суде - не хуже бумажной расписки. Такую правовую позицию Верховный суд страны занял при рассмотрении конкретного спора. Самое главное: запись собственных деловых разговоров не является вмешательством в чужую частную жизнь. Ведь тот, кто записывает, не посторонний в беседе. Обсуждаемые вопросы затрагивают его напрямую.

Пять лет назад жительница Тверской области Анна С. дала в долг своей дальней родственнице и ее мужу полтора миллиона рублей. Предполагалось, что супруги возьмут деньги под двадцать процентов годовых и будут расплачиваться в течение трех лет. Но вскоре все пошло не так: должники отдали лишь небольшую часть и разбежались. В том смысле, что их семья распалась, а платить они перестали. Конечно, сам долг был оформлен распиской, но в суде, куда обратилась Анна С, возникла дилемма: кто именно должен отдавать долги?

Не в ту сторону

Один совсем небогатый китаец решил добраться до дома на велосипеде, проехав из города Жичжао в город Цицикар, а расстояние между ними, ни много, ни мало, а порядка 1700 километров. Однако, примерно через 500 километров пути выяснилось, что едет он в другую сторону.

Мужчина, имя которого не называется, решил навестить семью на китайский Новый год. Однако, у него не было достаточной суммы денег, чтобы купить билет на поезд или самолет. Поэтому он решил воспользоваться велосипедом и выехал в конце декабря, чтобы к 28 января добраться до пункта назначения. При этом он не знал как пользоваться картами, полагаясь только на подсказки других людей в какую сторону ехать. Чтобы поспать и отдохнуть, дядька заходил в интернет-кафе.

Книга по экономике

Есть у меня товарищ, который торгует книгами на одесской "Книжке".
Пару дней назад подходит к нему какой-то дядечка и спрашивает:
- У вас книги по экономике есть?
- Есть. А какая именно интересует?
- А я сейчас покажу!
С этими словами дядечка лезет в изрядно потёртый портфель и извлекает оттуда деревянную линейку, расчёрканную чёрным маркером.
- Вот я тут всё измерил и отметил: длина должна быть такая, вот такая ширина и такая толщина.
Немая сцена.

Про отопление в Европе

Вот подборочка из комментариев к посту про отопление в России.
И прекрасный белый мир, где всё лучше, чем у нас, дикарей.

Вадим Степанцов:
Трогательную притчу рассказал мне житель Лондона Мехрдад Бади. По утрам, в холодное время года, в кафе и булочных британских городов сидят пенсионеры и пенсионерки, по-европейски опрятные и жующие всякие маленькие ништяки. Оказывается, не от радостной жизни сидят. Бегут к открытию кофеен из неотапливаемых своих скворечников, чтоб согреться и не сдохнуть.

Ядвига Лисевич:
Живу в Италии. Зимой в домах так холодно, что ходим закутанные с ног до головы. И у нас ещё самый тёплый дом по сравнению с теми, где бываем в гостях!

Лампочка во рту

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 103 Вперед