Настоящее чудо

Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое произошло практически на моих глазах.

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага. Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.

Как похудеть в фитнес клубе

Перед входом в фитнес клуб есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!
И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!
И нас рекомендовали!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние.
Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

Руки не мерзнут

У меня руки не мёрзнут на холоде, некоторые мои русские друзья удивляются, что я могу брать лёд в голые руки на снегу и так долго держать. Могу руки в ледяную воду опустить и долго терпеть боль.

Но мои способности ни в какую рядом не стоят с руками моего дяди. Он с детства со своим отцом дальнобойщиком ездил на Колыму и прочее. Помогал ему на морозе менять колёса и ремонтировать машину.

Однажды мы сломались в минус 50 на трассе. Если бы дяди не было, я бы замёрз и умер там. Механик конечно из меня не самый хороший. Могу ходовку разобрать и собрать, но не в экстремальных условиях. А дядя, там что-то поколдовал с проволочками, подручными железяками и сказал, что ещё пару дней протянет. Выживем, до посёлка за ремонтом доедем.

Как лететь

Это было давным-давно, когда не было никаких навигаторов, где-то в начале 80-х. Прилетел борт с Хабаровска в Якутск на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну, как отсюда лететь в Саскылах?". Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну, все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный.

Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

Друг гомо сапиенс

В США одно популярное издание проводило опрос.
Журналисты задали вопрос нескольком прохожим:
- Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так: таких друзей у меня нет; я бы прекратил с ним дружить; запретил бы своей семье с ним общаться и так далее.
Только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и так далее) и потом на чисто русском добавил:
- Привет, Россия.

Как мы выжили?

Да хрен его знает...

Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро офигачивал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга мочили, камнями кидались, рябиной стреляли, карбид взрывали.

Кидали балончики от всякой фигни в открытый огонь, шифер в костёр кидали, да всё, блин, в костёр кидали, что может офигенно так бабахнуть! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено раздолбал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал воровали, я офигеваю просто.

Нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой - а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет - короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания - во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще - жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет 35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет - будь здоров, и одет во что-то типа ватника, несмотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, чтобы от него подальше стать. Молча едем дальше.

Экономные

Моя квартира расположена на последнем этаже. А в доме идет ремонт крыши. Жара жуткая, за 30 градусов.
Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают двое рабочих. Худющие и изможденные, замученные жизнью и погодой. Едем до 9-го этажа, вижу: что-то хотят сказать.
Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то кромешный ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, блин, у них!

Домработница без интима

В прошлую пятницу наша домработница вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - без интима.
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой.

Подпись негра

Со слов подруги.
Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды.
У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать "подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы?
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 106 Вперед