Детская вседозволенность

Однажды я отлупила чужого ребёнка в присутствии его родителей. Мои родственники переехали, а дом выставили на продажу, и риелтор иногда привозил ко мне потенциальных покупателей.

Как-то он привёз семью с десятилетним мальчиком. Первое, что сделал мальчик, выйдя из машины, — схватил за хвост спавшую на крыльце кошку, раскрутил её и запулил в огород. На мои возмущённые вопли родители благодушно ответили: пусть ребёнок побегает, поиграет на природе.

За полчаса разговора с потенциальными покупателями мальчик наигрался вволю. Сломал ветку на яблоне, сорвал, побросал на землю и потоптал незрелый виноград, чёрным маркером (где только взял?) написал неприличное слово на белой кирпичной облицовке — отмыть не удалось, пришлось закрашивать. Пробежал по клумбе, оставив за собой сломанные цветы.

Родители не реагировали вообще!

Находчивость

Накануне смотрел фильм "Собочье сердце" и "В джазе только девушки", это чтоб дальше понятно было. Рядом Куся (Яша) крутился, своими делами занимался.

Сама история.
Вчера пошли с ним в магазин, купил то-сё, пятое-десятое, ребетёнок сзади плетется, конючит всякую детскую мелочёвку. Подхожу на кассу, пока кассир штрихует покупки, оглядываюсь в поисках драгоценного... Вижу, идет, моська серьезная, за руку ведет девчушечку его же возраста, улыбка у девочки до ушей (славненькая, кстати)... "Ты где уже невесту нашел?" А за ними идет папочка девочки с округлившимися глазами.

Яша:
- Она со мной жить будет!
Я помалкиваю. Кассир жаждет продолжения веселья. Папочка девочки:
- Ты хоть знаешь как её зовут?
После Яшиного ответа кассир прервала финансовые операции, ржач папочки девочки долго доносился с улицы..

Выбор профессии

Так случилось, что мы врачи.
А ребенок наш до дрожи в подбородке боится белого халата.
Как и все дети, наш тоже болеет... Заболевание зашло далеко и пришлось ставить внутриягодичные инъекции. Слезы, поцелуи в попёшечку, обещание "никогда-никогда" и всем родителям известная песня.

После очередного надругательства.
- Вырасту, врачом стану.
- Молодец. Только учись хорошо... и тд и тп. А почему?
- Буду всем жопы колоть и колоть, колоть и колоть...
Право, маньяк растет.

Капитошка - друг детей

Из крана медленно капала вода. Не в меру большие капли плюхались в тарелку и разлетались в разные стороны. Бумажный кораблик, плавающий по глади воды, периодически был атакован этими своеобразными снарядами и уже накренившись на левый борт, намеревался пойти ко дну вместе с экипажем. Экипаж состоял из десятка рыжих муравьев, соблазнившихся, еще недавно, крошками со стола. Большинство из них металось по кораблику в поисках спасения. Остальные были контужены бомбовым ударом сверху и получили звание героев, от Наташки, посмертно.
Очередная капля появилась из крана. Наташка, прищурилась, как бы рассчитывая траекторию падения снаряда. Затем, подтолкнув, кораблик немного к центру, глубоко вздохнула и завизжала:
- Воздух!
Как будто, поняв смысл слова, муравьи еще больше забегали по бумажному кораблику, наталкиваясь друг на друга.
- Без паники! - Наташка, аж млела от удовольствия.
Капля медленно уверенно высунулась еще больше, казалось, осмотрелась по сторонам, на мгновение замерла и со звонким смехом полетела вниз. Наташка затаила дыхание. Бомба попала прямо в центр и корабль медленно пошел ко дну, оставив на поверхности лишь маленькие барахтающиеся рыжие тельца.
- Молодец, Капитошка! - Наталья торжественно улыбнулась. - С такими успехами мы с тобой всех муравьев на кухне перебьем.

Голос волка

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 года) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети.

В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает - как это возможно перековать голос? На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Навигатор

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо!

Муж сидит, ругается.
И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:
- Простите, я ошибался. Был неправ...
Как мой муж не выпустил руль из рук?...
Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Особый подход

Вводная: дочь 2 года, плохо выговаривает «р».
Теща возомнила себя логопедом...
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит:
- Ачой (открой).
Теща поправляет:
- Скажи «открой», - и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся - в папу) и выдала:
- Open, please!
Конфета была открыта под дружный хохот.

Миллион рублей

У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
- Купите мне машину! - как-то потребовал он.
- У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
- Нет, это не то, я хочу настоящую.
- Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!

Парнишка явно не знает, что это такое и молча недоумевает.
- Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
- Всего-то триста рублей!
- То есть?.. - теперь недоумевает соседка.
- Три купюры по сто!

Дыня

Собрали мы с огорода дыни, кабачки и много разных овощей...
Собственно история про дыню и кабачок.
Дыня и кабачок примерно с одними и теми же параметрами.

Разрезала дыню пополам, вытащила косточки и порезала дольками. С кабачком тоже самое, только дольками не резала, почистила. Из кабачка получилось что-то типа лодочки. Сидит бабушка за столом и ест дыню дольками. Зову сына присоединиться. Он подходит, только я ему говорю, что дольками и нечищенная - это для бабушки, а ему я всё почистила и показываю на кабачок. Он радостный берёт кабачок и хвастается перед бабушкой:
- Вот, а мне какая большая дыня лодочкой! А ты дольками кушай.
Хватает кабачок, выходит за пределы кухни, слышу - хрясь зубами:
- Фу... что это такое? - и возвращается с кислой миной на лице.

По лбу постучи!

Как-то на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров...

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь.
Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией.
Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 34 Вперед