Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но то ли местная братия считала это имя нерусским, то ли по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые - Фортурыч.

Меня тогда звали по-разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже, повзрослев, я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех: и мою бабушку, и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра.

Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы "Звезда" во рту. Ну, вроде со вступлением закончил. А теперь сама история...

Как-то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Как-то, будучи на работе, видел дятла, сидящего на шпиле молниеотвода (полуторадюймовая труба).
Перелетел он туда с соседнего тополя, где частенько наяривал свои дроби.
Тюкнул легонько разок-другой, наверное для проверки.
А потом - хорошенько так, с размаху, что аж гул пошел!...
По всей видимости, гудел не только молниеотвод, но и голова у дятла.
Посидел пару минут...
Да и улетел по своим делам.
Только вот больше не прилетал...

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из-под дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась: "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба...

С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает, нервы не железные, окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается.

Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут...

Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо, чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила.

Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец - сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется.

Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

У тестя есть кошка Пушинка.
Изнеженная... Пищу ей надо мелко строгать - иначе не ест.
Ей для игры сделали мышку: тряпочку на верёвочке с палочкой.
Ну, такую игрушку, пожалуй, видели абсолютно все.
Надо дёргать верёвочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка её ловит.
Коты тоже с удовольствием играют.
Как-то раз тёща кормила кошку и говорит ей:
- Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле?!
Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с верёвочкой и палкой...

У меня давний еще смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь.

В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну, кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями).

Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (почему армянский?), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли?) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус. Заповедник, блин...

Решил тут я почистить комп от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ... Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти.

Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.

Комп я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...