Памятка по выживанию среди енотов

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому-нибудь да пригодится.

1) Если к вам пришел енот, не кормите! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота невозможно накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

Дамские собачки

Интересная версия про дамских собачек, даже заставляет задуматься, что это может быть похоже на правду.

Традиция ношения дамских собачек зародилась в XVI веке в качестве метода избавления от блох. Более высокая, чем у человека, температура тела собачек выманивала всех блох из дамских причесок и из складок роскошных нарядов.

Чем меньше собачка, тем выше температура ее тела и тем эффективнее она сманивает голодных блох. Конечно, никто тогда не задумывался о разнице в температуры тела, а мода на собачек осталась. Теперь хорошо известно, что температура - один из основных ориентиров у кровососущих насекомых для поиска жертвы.

Стратег

Жили-были, но не в сказке, а самые настоящие мыши. И все их обижали.
Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто.

Ворона украла паспорт у эстонца

Граница – место суровое. Здесь не до шуток. Однако и тут порой случаются казусы и курьезы. Как говорится, ничто не предвещало неприятностей гражданину Эстонии, прибывшему с территории России на многосторонний автомобильный пункт пропуска Ивангород, чтобы проследовать домой. Началась привычная процедура таможенного оформления транспортного средства. Гражданин вытащил паспорт, как вдруг подлетела ворона. Бесцеремонная птица выхватила документ и резко взмыла вверх. Все произошло так быстро, что никто даже опомниться не успел. Должностные лица таможенного поста попытались помочь гражданину, даже были привлечены кинологи со служебными собаками. Все попытки поймать «воровку» окончились неудачей.

Житель соседнего государства оказался в затруднительном положении. Тут же был вызван наряд полиции и составлено заявление по утрате паспорта. Свидетелями инцидента выступили должностные лица таможенного поста. В полиции Ивангорода гражданину дали адрес эстонского консульства в Санкт-Петербурге для получения документов, необходимых для возвращения на родину.

Изнасиловать крокодила

Семья из Лимпопо оплакивает смерть трех сыновей, погибших от зубов крокодилов. В одной африканской семье случилась беда. Они решили, что кто-то наложил проклятие, из-за чего у несчастных мужиков начались проблемы во время секса. А они так хотели быть "сексуальными воинами"!

И тогда решили обратиться к местному колдуну-целителю.
Колдун выдал специальный амулет, ослабляющий силу крокодила, и велел поймать самку, а затем совершить ритуал и по очереди изнасиловать эту несчастную зелёную женщину. Мол, тогда-то сексуальная сила и вернётся к вам!

Пациенты с энтузиазмом приступили к лечению. Но, к их несчастью оказалось, что некоторые крокодилы оказались устойчивы к магии амулета и в разгар процедуры защитили девичью честь родственницы, слопав исцеляемых.

Шоу захотелось

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего. Давайте хоть спою, что ли...
Все согласились.

Злой бобр Виталий

Представь: идешь ты ночью по улице и вдруг на тебя нападает бобр! Валит на землю, кусает и не дает подняться! Звонишь в 112, а там тебе не верят! Все это на прошлой неделе случилось с жителем Даугавпилса по имени Сергей. Он до сих пор не может прийти в себя от встречи со злым бобром Виталием - причем не только морально, но и физически, так как врачи наложили на его ногу 15 швов. Поэтому ходит он с огромным трудом.

Мужчина возвращался ночью домой после посиделок с друзьями, когда на него буквально напал бобр. Когда понял, что животное бежит прямо на него, Сергей пытался отпугнуть его, но банальное "кыш-кыш" не сработало. Бобр Виталий, видимо рассердившись на столь уничижающее его достоинство обращение, напал на него, впившись в левую ногу. Мужчина отбросил его, потом пытался ударить, буквально отбивался от агрессора изо всех сил. Но Виталий не отступал. В итоге Сергей оказался повален на асфальт, а животное терзало его конечность.

"Главное, когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался мне в ногу", - рассказывает мужчина о повадках бобра-террориста.

Электрический кот

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно: "Вася!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу так дернуло током, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Крутая передряга

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.

Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.

Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли маленькие дети...

Лексус

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику.
Животное зовут Лексус.
Врачи вызывают на прием по кличкам.
Очередь подошла, выходит врач, говорит:
- У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивленно встает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! - говорит врач.
Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35 Вперед