Учитывая то, как я сплю, подушка должна называться не подушка, а поджопка.

Сказала своему инструктору по вождению, что истинная помеха справа - это он!
Надо было видеть его лицо, оно того стоило.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "Сокол, сокол, я белка, как слышно прием".

Иногда, когда у меня в жизни все идет хорошо, становится грустно от мысли, что в параллельной вселенной у меня все плохо.

Я: у меня горло болит.
Мой парень: заболела?
Я: нет блин, натёрла.

Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа...
Который, доев какой-то беляш...
Встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень.
Распечатывающий пачку сигарет...
И бросающий целлофан себе под ноги.

Мы с девчонками снимаем квартиру, пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов.

Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте (так прикольнее было беситься и смеяться). Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению.

Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»

Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ.

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь...

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме. - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю, - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак, - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны...

В те времена, когда в мобильники уже можно было передавать мелодии и всякие приколы, ехал я в маршрутке. За спиной у водилы сидел парень и всем своим видом он показывал, что парень он продвинутый. Наушники из ушей торчат, в руках какое-то комповское железо.

Ехали мы по оживленной городской магистрали и до ближайшего паровоза было километров пять не меньше, поэтому водила едет спокойно и никаких поездов не ожидает.

Вдруг из мобилы продвинутого парня раздался, да громко так раздался, паровозный гудок. Я сам сидел через пару лавок от него и немного изменился в лице от неожиданности, не говоря уже о водиле, который с испугу крутанул рулем и чуть не поскидывал пассажиров с мест.

В качестве благодарности за услышанное водила вылил на паренька порцию отборного мата и еще остановок пять время от времени вслух вспоминал женщин легкого поведения...

Главное и единственное место действия этой абсолютно правдивой истории - маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «Щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится - она только что вошла - обычная девушка. Перед ней - обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «У меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».

Кто там сидит перед ним - не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним?

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!

Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы - мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал - но нет, не всё так просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя - это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию - мол, ты чего творишь, паскуда, этим не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Пойми, секс может все испортить.
Этот такой сволочь! Даже не позвонил мне! Хорошо, что у меня есть ты, ты ангел!
До тебя у меня был всего один парень.
Почему ты ненавидишь моего парня? Потому что он во всём лучше тебя?
Я имела в виду что ты мне нужен как парень-друг, а не просто парень.
Но мы всё равно сможем общаться. Ты мне будешь рассказывать о своих чувствах, как раньше.
А ты как будто не опаздываешь. Помнишь как год назад ты опоздал на целых 6 минут?
Ты меня так обидел, у нас теперь никогда не будет так как раньше.
Извини, но нам не стоит больше видеться, не спрашивай почему.
Я люблю тебя, но не влюблена в тебя.
Слушай, а ты не можешь мне помочь выбрать подарок парню на 23 февраля?
Прости меня, я не знала, что могу так влиять на чьи-то чувства.
Зачем ты подстригся? Так ты не похож на моего любимого певца.

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», - посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»

Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» - оптимизма ей не добавят. А если затем несчастная войдет в квартиру и увидит гору немытой посуды, застывшего перед телевизором мужчину и собственные мимические морщинки в зеркале, то, считайте, дело сделано. Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считанные секунды пиво окажется у обидчика на голове. Дальнейшее развитие событий известно многим - слезы, крики, упоминание размера зарплаты, давно не даренных цветов и свекрови.