Я нарушать не хочу

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до широких народных масс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: "Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу".

Пьяный тракторист

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..

Беспечный ангел

Предыстория: Киев, декабрьский вечер, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка. Ну и сама история.

Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто, чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться... И тут по радио включают песню группы Ария "Беспечный ангел".

Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает" - у всех в машине истерика, давимся со смеху....
П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.

Удобные боковые зеркала

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом по узкой и извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно.

Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю:
- Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль.
Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое и спокойно выехала на дорогу.
А потом мне и говорит:
- Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома.

Месть за Бородино

Проживаю я в Эстонии.
У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок.
И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур.
Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин.
Но ломались они с завидной регулярностью, то есть пару раз в месяц точно.

И однажды наблюдаю картину...
Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится.
А материться эстонцы предпочитают по-русски.

Универсальный транспорт

Еду я в автобусе по проспекту...
Останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора.
Рядом подъезжает парнишка на мопеде.
Такой не маленький, упитанный.. бородатый...
Остановился.
Тупо посмотрел на светофор.
Встал с мопеда.
Взял его под мышку.
Перешёл пешеходный переход этот.
Поставил скутер на место и поехал дальше...
Все ему позавидовали.

Лига Очевидцев

Я притормозил у обочины. Стыдно сказать, но приперло меня конкретно. Два литра "Колы" давали о себе знать. Пустынное шоссе, я у обочины, пытающийся отлить, назначенная встреча, до которой осталось всего сорок минут и сто семьдесят километров.

Настроение было ужасным.
Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.
- Фу, как некрасиво - игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка.
- Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь, - парировал я.
- Тоже верно, - согласилась со мной девушка. - А Вы, когда... хм... закончите, не могли бы подвезти меня до Астрахани?
- Одну минуту, красавица, - я стал лихорадочно соображать, чем мне это могло "грозить".

Разобравшись с мочевым пузырем и кучей мыслей, я повернулся к ней лицом.
Милое симпатичное личико, миниатюрная брюнеточка, с огромным рюкзаком за спиной - обычная девушка лет двадцати, милая и не более.

Я нагнулся и достал из салона бутылку воды.
- А Вы чистюля - она рассмеялась
- Ничего смешного, меня так приучили - я мыл руки, поливая себе из бутылки

Наука против гаишников

Работающий в США физик Дмитрий Крюков научно обосновал в суде свою невиновность. Ему вменяли нарушение правил дорожного движения.

Знания физики и математики спасли российского учёного от штрафа. Профессор калифорнийского университета обвинялся в том, что он не остановился у стоп-линии. В качестве доказательства своей невиновности Крюков принёс в суд сложные расчёты на 4 страницы. В системе расчетов есть такие величины, как удаленность полицейского от места происшествия, линейная и угловая скорость транспортного средства. Иными словами, Крюков сумел доказать, что теоретически имел возможность остановиться и начать движение снова за то время, пока его машину не было видно полицейскому из-за другого автомобиля на соседней полосе. Судья поверил физику и снял обвинения. После суда профессор опубликовал доказательство на сайте университета. При этом он отметил, что в документе есть ошибка, и предложил найти её всем желающим.

Бомбила

Нелегальный таксист анонимно рассказал, как заработать три тысячи евро, в какие машины нельзя садиться и действительно ли на заднем сиденье оставляют использованные презервативы.

КАК СТАНОВЯТСЯ БОМБИЛАМИ

Лично я стал бомбилой больше десяти лет назад. Всё очень просто. Окончил университет в 1991 году, работал инженером в архитектурном бюро. В 98-м бюро закрылось, я остался без работы. Через три месяца без денег сел в свою «Волгу» и поехал таксовать. Вообще, есть два способа стать таксистом: «попробовал - заработал за ночь сто долларов - понравилось» и «два месяца сидел без работы - думал неделю перебиться, - работу не нашел - стал бомбилой». Второй вариант - мой. Ну еще есть, конечно, приезжие из провинциальных городов или таджики. Но это отдельная история.

ТИПАЖИ

Думаю, мало профессий, где такой разброс. Я, например, знаю реставратора средневековых венецианских фресок, который теперь таксует в Москве. С другой стороны, есть частники из Липецка или, еще хуже, Караганды в стиле «А покажэш дорогу, да?» Есть немного помешанные таксоманы, которые всегда ездят. Они живут на чипсах и сигаретах и часто спят в машине. Кстати, сейчас уже есть женщины, работающие телохранителями, в спецназе, черт знает где, в правительстве, но очень мало женщин-таксистов. Это тяжелая работа: постоянное психологическое давление, а иногда просто опасно для жизни. Не говоря уже о ДТП, драках с пьяными и конкуренции в рыбных местах. К тому же ты целый день сидишь практически без движения среди выхлопных газов, а потом пятнадцать часов отсыпаешься. Это всё, конечно, очень вредно.

Реклама автосалона

Не так давно работал я в одном издательском доме менеджером по рекламе. Специализировались мы на автомобильных каталогах. Моей основной обязанностью был обзвон потенциальных клиентов и художественный свист им в уши с целью склонить несчастных владельцев автосалонов и прочих техцентров к размещению своих рекламных макетов на наших рекламных площадях.

Как-то, обзванивая очередную партию страждущих воткнуть логотипчик в глянец и кисло выслушивая вежливые отказы вперемешку с прямыми посылами нах, я нарвался на владельца некоего автомобильного секонд-хэнда. Такие клиенты, гоняющие угнанные тачки из европ сразу попадали в мою базу данных с пометкой "бесперспективняк", ибо в их же интересах было не палиться всякой глупой рекламой, а находить клиентуру по собственным каналам. А услышав его ярко выраженный кавказский акцент я и вовсе заскучал. Эти "аксакалы-саксаулы" вообще попадают в разряд "ну-его-нах" по причине страстного желания платить "по-факту", а попросту - кидалова.

Услышав от сектетарши имя-отчество (типа Армен Суренович) и его "Чито нада?" я приготовился повесить трубку, но тут в кабинет вошел мой шеф и стал прислушиваться к разговору. Пришлось мне изображать образцово-показательный спич и с пионерским задором звонко свистеть про "географию распространения", "приток клиентов", "тираж" и "Только для Вас! Специальное предложение!"
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 36 Вперед