Рыбалка

В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...

Да в принципе не рыбацкое это дело - спереть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "В сад!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "Да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Когда мужчины лгут

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

При Сталине

Когда-то президента Академии наук Александрова спросили:
- Вы застали Сталина, Хрущева, Брежнева... Когда лучше всего работалось?
- Конечно при Сталине!
Все напряглись.
Академик помолчал и продолжил:
- Тогда бабы были моложе!

Про друзей

Как-то решил один молодой человек жениться.
Хлопот перед торжеством было много, поэтому он обратился к отцу:
- Пап, у меня к тебе просьба. Не успеваю все сделать сам. Ты не мог бы обзвонить моих друзей и пригласить их на свадьбу? Вот список.
- Конечно, сын.

В день свадьбы возмущенный сын подошел к отцу:
- Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!
- Я так и поступил.
- Но в моем списке было 50 человек, а пришли только 15!

Горничная без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие: "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному

Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины. У мужчин все просто, у женщин - сложно. Знаете, почему?

Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин.
Мужские мозги - это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс - в одной "коробке", спорт - в другой, работа - в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть "ящик" для автомобиля, есть "ящик" для денег, есть "коробка", где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка - это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все "документы" по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

Фото мамы

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "Ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу...

Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

Попадалово!

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Реальные похождения поручика Ржевского

В тульской областной научной библиотеке презентовали мемуары княгини Надежды Петровны Ржевской. Рукопись, хранящаяся в музее города Венев, дает основания полагать, что лихой гусар поручик Ржевский, чьи подвиги описаны во множестве анекдотов - выходец из дворян Тульской губернии.

Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты: "Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: "Не открывайте печку, в ней угар". В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в нее посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семенович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели".

Расставание

Прости меня моя любовь...
День прошел незаметно... На улице февраль. Сугробы и снег кругом. Тишина вечерняя - редко проедет троллейбус или авто. Молодежь проходит парочками. Наверное у них все хорошо - думал Иван свою думку. Закаты и рассветы. Правда и ложь. Любовь и предательство. Все перемешалось в его голове. Вчера он расстался с Мариной. Она была хороша - одевалась в дорогих магазинах. Носила белокурый хвост из волос, всегда пахнущих весной. Любила с ним ходить в Макдональдс и Пиццу-ник. Все было хорошо. Просто не сошлись характерами. Лучи надежды горячи. Иван думал как все вернуть. Насчет нее он строил ведь грандиозные планы. Жениться или не жениться вопрос не вставал.

Тем временем начал падать снег. Хлопья белые и холодные падали на голову - на плечи. Он смахнул снежинки с лица. Утро и вечер. Все одно. Думаю почему-то только о ней - думал он. Он решил как-то ей позвонить под вечер. Но ее папа, экономист и директор, сказал чужим и каменным голосом - она тебе не пара. У нее другие планы и есть ухажер Миша. Он пришел ей в подъезд дома, где она жила. Два часа стоял - прислушивался - раздавался за дверью квартирной хохот и звук телевизора. Она была с ним. У подъезда он заметил серебристый Порше. Точно его, почему-то подумал Иван. Он закурил и пошел прочь в ночь. Как говорится - не его день. Маринка с картинки выбрала другого. Все проходит - с белых яблок дым - я не буду больше молодым. Назойливо крутился в голове этот мотивчик. Утро и вечер... Зачем все без нее. Подарки и внимание все зря - она выбрала другого. А его планы не в счет. Хотя эту ситуацию можно было предвидеть, будь он порасторопней. И, как говорится, не будь лохом. Так все думал через неделю - потом через месяц. Ничего не выходило... Память и любовь были сильны. А Марина... Что Марина. Вот такие они девушки - думал он. В сказки больше верить не хотелось.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 61 Вперед