Как поднять посещаемость

В нашем институте на кафедре химии был интересный преподаватель. По словам студентов, кто посещал его лекции, выявилось следующее.

Первые пять пар он тупо бубнил под диктовку с книжки. Студенты усердно писали, но энтузиазм быстро увядал и лекции стало посещать все меньше народу. И на шестой лекции преподаватель радостно потер руки и сообщил, что наконец-то остались истинные химики. Вывез тележку с колбами и полтора часа показывал офигительные опыты под свои комментарии. Там всё взрывалось, пенилось и меняло цвет. Студенты аплодировали стоя.

Через посредника

На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?
- Точно к вам. Это международные отношения? Я учил международное право!
- И вообще, какой диплом? Вы же не сдавали госэкзамены, на защищали диплом!
- Я всё делал. Через посредника.
- Как это?
- Через посредника!

Оценка в долг

Китайцы решили провести эксперимент в одном из колледжей города Нанкин. В Nanjing Number One Secondary School стали повышать оценки учеников "в долг".

Как в настоящем банке люди берут кредит, так и учащиеся берут новые оценки, но за это обязуются гасить их хорошими баллами, полученными на последующих экзаменах, или из дополнительных мероприятий, таких как публичные выступления или проведения лабораторных экспериментов.

Как и в реальной жизни, система требует от заемщика предоставить поручителя. Каждый человек будет иметь кредитный рейтинг. Если студент не в состоянии вернуть долг, его гарант - который должен быть сокурсником - может помочь погасить его. Студенты, которые не в состоянии очистить свои долги, могут быть занесены в черный список заимствований в будущем.

Детекция лжи

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме "Метод полиграфии и его применение", аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.

Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом - почти полный аналог сопряженной моторной методики А. Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим "отлично".

Контрольная в противогазе

У нас хоть и крутая школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как и в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно.

Но наш ОБЖ-ист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно, ибо этой респираторной коробкой то об стол, то об соседа стучишь. В общем, молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Приколы ЕГЭ 2015

8233 выпускника в Иркутской области сдавали ЕГЭ по обществознанию в 2015 году.
Подборка курьезных ответов выпускников на экзамене.

О КОНСТИТУЦИИ РФ: ЕСЛИ БЫ ДАНИЛА БАГРОВ ДОЖИЛ, ОН ПОНЯЛ БЫ, ЧТО ПРАВДА В НЕЙ

Жизни не хватит для того, чтобы прочитать Конституцию России целиком.
Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации.
Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ.

О ПОКОЛЕНИЯХ: ТОЛЬКО ВОЛОНТЕРЫ У НАС - ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ

Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников.
Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной.
Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?
Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться.
Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают.
Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди.
Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии.

Повторить за тот столик

Помню когда в инсте еще учились, сидим мы как-то в кабаке, бухаем-ужинаем...
И друг видит за соседним столиком своего препода, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (в смысле, препод и те, кто с ним) заказали.

Выходим покурить, подбегает препод и начинает выяснять, с чего это вдруг незнакомый пацан угощает его.
На что получает ответ, что мол "Я - твой студент и мне зачет надо будет сдавать скоро".
Препод ржет и рассказывает как они офигели, когда им повторили "Два чая вот от того столика с пацанами"...

Чудо природы

Когда поступаешь в учебное заведение, не важно, на высшее или среднее образование, старшекурсники уже инструктируют тебя по поводу подхода к тому или иному преподу. О некоторых из них просто ходят легенды. Но такое происходит не только с преподами, но и со студенческой братией. Лично о девушке, о которой пойдет речь, байки передаются уже лет пять точно, от одного студпоколения к другому.

Итак, 2005 год. Отплясала выпускной, благополучно сдала вступительные экзамены и стала студенткой филфака Пермского педагогического университета. И оказалась в одной группе с девицей по имени Инга. Фамилия у нее была необычная, эстонская по-моему. Невысокая, худенькая, губки бантиком, бровки домиком, с огромными удивленными глазами, светлыми, налакированными кудрями, Инга была спецом по части курьезных ситуаций. Вот некоторые из этих курьезов.

Первый курс, первый семестр. Сдаем историю России. Вел ее у нас такой умный дядечка-доцент, принципиальный (то есть, со списыванием полный швах). Выходит отвечать Инга. Довольно бойко начинает рассказывать о древних славянах. Ну там, появление, жизнь, образование славянского государства. Дядечка внимательно слушает, не сводя с нее глаз. Мы потихоньку клюем носом, так как Инга мусолит тему минут пять. Вдруг в какой-то момент преподаватель встряхивает головой, смотрит на Ингин билет и в полном изумлении выдает: "Инга, постойте, какие славяне!?! У вас же речь идет об Иване Грозном!" На что она невинно выдает: "Вы подождите, я до него еще просто не дошла". Занавес.

Не промах

Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали...

Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали.

Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

Студент-аферист

Случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай, мол, я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет? - давай.

Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.

История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29 Вперед