Жена играет в какую-то игрушку по сериалу "Отчаянные домохозяйки".
Вечером слышу отчёт подруге по телефону:
- Я уже переспала с почтальоном и сантехником, но самое классное, что по ночам можно обносить дома соседей, воруя сумочки и шкатулки с украшениями. Вот уже переклеила обои в доме на награбленное...

Сам по себе напрашивается страшный вывод...
Вот на ком я женился...

01. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
02. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
03. Кошка красива и без косметики.
04. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
05. Любая кошка умеет мурлыкать.
06. Кошка ест меньше.
07. Мама вашей кошки с вами не знакома.
08. Кошку легче держать у себя на коленях.
09. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама - парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку... а томограмму делать надо. Такси - как вариант...

Но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то, баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени - это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.

Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.

Я уж и не помню, сколько моему сынишке тогда было. К тому времени он уже научился разговаривать и все запоминал и тут же выкладывал.

Жена моя разговаривает с матерью по телефону и разговор у них затянулся. Я лежу на диване и не помню что за недуг меня одолел, но мне срочно нужно выпить какую-то таблетку.
- Тань! Дай таблетку, а то сдохну!
- Подожди немного, сейчас дам...
И так раза три.
Сынишка крутится вокруг меня, что-то лопочет.
Я решил его попросить.
- Илюша! Сходи к маме, спроси для меня таблетку пожалуйста.
Когда сын бегом помчал к матери, я, думая, что он уже не слышит, тихонько так произнес:
- А то папе писец!

Жена уклоняется от секса...
Как должен поступать мужчина в этой ситуации?
Советую вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

1-е, понедельник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит...
И вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка...

- Эта сука думает, что у тебя съехала крыша, - он улыбается так, будто знает все секреты на свете.
- С чего это ты взял? - не собираюсь верить ни одному слову.
- А с того, что она сегодня звонила какому-то психотерапевту, или психиатру, или психологу. Так вот, она с ним долго разговаривала, угадай, о ком. «Я так обеспокоена его состоянием, меня тревожит его поведение». И прочая пурга. И договаривалась о приёме. Да.

Он многозначительно замолчал, ожидая моей реакции. Не будет никакой реакции. Он провоцирует меня. Делаю вид, что не замечаю его. Бритва скользит по щеке, словно снегоуборочная машина, оставляя чистую полосу среди белоснежной пены. Если кто здесь и сумасшедший, то это он сам.

- Поверь мне, дальше будет ещё хуже. Она просто запрёт тебя в психушку. И пока тебя будут пичкать антидепрессантами, колоть серу, пока будут делать лоботомию и ковыряться в твоих мозгах, она оттянется по полной с твоим лучшим другом. Ты же знаешь этих друзей. А он совсем не равнодушен к ней, и не упустит момента поставить парочку пистонов. Да что я тебе рассказываю, ты и сам в курсе.

- Иди в жопу, - отвечаю я.
- Ну, как знаешь. Это твоя жизнь.

Я изменял жене с женщиной, живущей напротив...
Я сказал ей, что уезжаю в отпуск...
На самом деле я на месяц "уехал" к любовнице.
Просто собрал вещи, сел в машину и типо уехал (объехал дом, оставил машину и пошёл к ней)...
Несколько дней пили... спали... и опять пили...
Она попросила вынести мусор...
Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...
И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...
Открывается дверь... стою я...
Видели бы вы её лицо...

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь):
- Ну как тебе мои новые сапоги?

Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации "сапог на левой ноге + тапок на правой", отвечаю:
- Примерь второй сапог, пожалуйста.

Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной:
- Ну как тебе мои новые сапоги?
Оборачиваюсь (та-да-дамм!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.