Когда мужчины лгут

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Кто тут скучает по женской ласке?

Один приятель как то приехал в гости: бухой, веселый и злой.
- Развелся я сегодня, - говорит.
- А что такое? Полгода еще не прошло со свадьбы...
Ну он рассказывает...

Сутки через трое же работаю, инкассатор.
На смене в обед звонит знакомый, контора у него (девочки по вызову) и говорит:
- Слыш, такая фигня, тут твоя пришла устраиваться, что мне делать?
- Принимай, я вернусь со смены, решим.
В субботу собрался как на работу, уехал из дома, к вечеру заказал с друзьями сауну, звоню знакомому:
- Присылай их.

Бэтмен

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых...

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Нужна ли современному мужчине жена

А давайте зададимся вот таким вопросом: а зачем нужна современному мужчине жена?
Мы не будем говорить о слюнтяях, маменьких сынках, алкашах и так далее.
Мы вот о ком поговорим: ему от 28, хорошее образование, свое жилье, престижная, хорошо оплачиваемая работа, возможно свой бизнес. Скажете: "Нет таких!" - а вот ни фига, есть такие, сам видел.

Так вот что же может предложить современная женщина такому мужчине? Разберем по пунктам.

1. Хранительница очага. А собственно что она будет "охранять"? Блюсти чистоту и порядок в доме? Так для этого совсем не нужна жена. Если самому лень, то есть куча фирм типа "Жена на час", приедут уберут, порядок наведут. Стоит это совсем недорого, ну а если и договориться в обход конторы, так еще дешевле. Сам пользуюсь такой услугой.

2. Секс. После сексуальной революции XX века, проснуться утром с девушкой, которую ещё вчера не знал - проще простого. И найти такую девушку тоже не проблема - ночные клубы, сайты знакомств и т.д. и т.п. Ну и бизнес на проституции тоже никуда не делся - наоборот, разросся и предлагает своим клиентам всё новые и новые услуги - в том числе и сопровождение и контракт на постоянной основе.

На ком я женился

Жена играет в какую-то игрушку по сериалу "Отчаянные домохозяйки".
Вечером слышу отчёт подруге по телефону:
- Я уже переспала с почтальоном и сантехником, но самое классное, что по ночам можно обносить дома соседей, воруя сумочки и шкатулки с украшениями. Вот уже переклеила обои в доме на награбленное...

Сам по себе напрашивается страшный вывод...
Вот на ком я женился...

Меняю жену на кошку

01. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
02. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
03. Кошка красива и без косметики.
04. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
05. Любая кошка умеет мурлыкать.
06. Кошка ест меньше.
07. Мама вашей кошки с вами не знакома.
08. Кошку легче держать у себя на коленях.
09. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

Гарем в клинике

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама - парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку... а томограмму делать надо. Такси - как вариант...

Но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то, баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени - это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.

Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.

Дай таблетку

Я уж и не помню, сколько моему сынишке тогда было. К тому времени он уже научился разговаривать и все запоминал и тут же выкладывал.

Жена моя разговаривает с матерью по телефону и разговор у них затянулся. Я лежу на диване и не помню что за недуг меня одолел, но мне срочно нужно выпить какую-то таблетку.
- Тань! Дай таблетку, а то сдохну!
- Подожди немного, сейчас дам...
И так раза три.
Сынишка крутится вокруг меня, что-то лопочет.
Я решил его попросить.
- Илюша! Сходи к маме, спроси для меня таблетку пожалуйста.
Когда сын бегом помчал к матери, я, думая, что он уже не слышит, тихонько так произнес:
- А то папе писец!

Спасение жены

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит...
И вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка...

Отражение меня

- Эта сука думает, что у тебя съехала крыша, - он улыбается так, будто знает все секреты на свете.
- С чего это ты взял? - не собираюсь верить ни одному слову.
- А с того, что она сегодня звонила какому-то психотерапевту, или психиатру, или психологу. Так вот, она с ним долго разговаривала, угадай, о ком. «Я так обеспокоена его состоянием, меня тревожит его поведение». И прочая пурга. И договаривалась о приёме. Да.

Он многозначительно замолчал, ожидая моей реакции. Не будет никакой реакции. Он провоцирует меня. Делаю вид, что не замечаю его. Бритва скользит по щеке, словно снегоуборочная машина, оставляя чистую полосу среди белоснежной пены. Если кто здесь и сумасшедший, то это он сам.

- Поверь мне, дальше будет ещё хуже. Она просто запрёт тебя в психушку. И пока тебя будут пичкать антидепрессантами, колоть серу, пока будут делать лоботомию и ковыряться в твоих мозгах, она оттянется по полной с твоим лучшим другом. Ты же знаешь этих друзей. А он совсем не равнодушен к ней, и не упустит момента поставить парочку пистонов. Да что я тебе рассказываю, ты и сам в курсе.

- Иди в жопу, - отвечаю я.
- Ну, как знаешь. Это твоя жизнь.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 11 Вперед