Небо в океане

Брат моей жены учится в военном училище. Хм... даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им.

В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать:
- Ну посмотри наверх!
Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Ааааа... а я думал, это небо...

Захоронение тела одноклассника

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку... Положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики - "На кого ты нас покинул?" - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем, вынесли мы чела на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей...

Вырулили мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции. Мы, с криками "Атас!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный...

Современный Ломоносов

Эта история случилась с одним преподавателем физики и математики. В начале его преподавательской деятельности был у него студент, эдакий современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, кроме "5", не получал. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение. Ведь тот рассчитывал, что любимец ответит без подготовки.

Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит). Преподаватель не выдерживает:
- Студент, ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут пять. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец преподаватель не выдерживает и вызывает его отвечать.

Из самшита

Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.

Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничуть не сомневаясь, говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей...

Истории про ЕГЭ

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.

В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.

Тяжелая материнская доля

Сегодня подготовка к школе выглядела так...
- Котенок, поросенок, теленок, козленок, жеребенок, ягненок, слоненок - кто лишний? (это не я придумываю, это вопрос к картинке в какой-то рабочей тетрадке).
- Ээээ... слоненок!
- Почему, Левочка?
- По ногам!
- ?!!
- У него толстые, у всех тощие. Вот у этого жирафчика вообще спички какие-то.
- Какого жирафчика?! Это жеребенок!
- Все равно тощие. (господи, думаю я, его не возьмут в школу).
- А еще у него хобот! И уши!
- Лева, подумай, пожалуйста, почему слон лишний?
- Ноги...
- Забудь про ноги! Ног нет! Вот если безногий слоненок, безногий козленок, котенок, свиненок... чем тогда слон отличается?
- Мээээ (мысленно считаю до десяти).

Пельмени

1988 год.
Общежитие МФТИ.
Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.

Нэгр:
- Как эты... варить пельмении?
Студент:
- Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - некачественные, мне их отдашь - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.

Не знаю, правда ли, нет, но, говорят, что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть и выглядеть бухенвальдом - явно нездоровое это дело...

Педсовет

Как-то раз меня собрались исключать из школы. Вообще-то, ребенок я был бесконфликтный, покладистый и совершенно не шумный. Сидел себе на задней парте и тихо делал миленькие гадости. Когда учителя в новой школе ко мне малость попривыкли, то и вовсе перестали обращать внимание. Но на первых порах некоторые вещи казались им неприемлемыми.

Вот физика, например. Невзлюбил я физику, что поделать. Не науку как таковую, к ней я был скорее равнодушен. Невзлюбил то, что ей сопутствовало. Предмет, иначе говоря. И приходится признать, предмет в лице строгого педагога Марии Ивановны отвечал мне взаимностью. Не то, чтобы она придиралась или как-то иначе выказывала особенную ко мне неприязнь, но характерами мы не сошлись - это факт. Вариант «стерпится-слюбится» не рассматривался. Мария Ивановна была педагогом классической советской школы (в смысле стиля, манеры преподавания) и наотрез отказывалась воспринимать новые тенденции. Мы постоянно с ней ссорились по мелочам.

Так как бить меня, к ее явному сожалению, было нельзя, а на чистом авторитете у Марии Ивановны не всегда получалось одержать победу, то иногда наши острые диспуты о природе вещей имели продолжение.

Я из лагерей еду

Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит...

И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.

Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку "Москва - Петушки" и поехал отдыхать... Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум...

Шкаф в окно

Эта смешная история произошла очень давно - тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение - вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт...

И вот, в тот знаменательный миг когда три в попу пьяных товарища пропихивали в окно четвертого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития...

Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления... Что самое смешное (уж не знаю как это прокатило? - походу мы кого-то сильно развеселили) всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29 Вперед