Диалог школьников

- Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется. Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить! И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
- А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
- Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала - им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
- А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!

Клей на стул

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.

Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.

А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.

И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.

Средняя школа

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол-года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла...

В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:
- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование - семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!
Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.

Прошло пол-года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:
- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.

Сифон

Эта смешная история произошла лет 15 назад. Тогда я только поступил в институт и был у нас там один старшекурсник, выделявшийся из толпы своим погонялом - Витя Сифон. Если Витю звали «свои» то он нехотя отзывался на свое погоняло, но с нами сифон не сюсюкался. Стоило кому-то из молодых его так назвать, как сифон бросался в атаку, раздавал подзатыльники и удалялся...

И вот, примерно через пол года загадка происхождения Витиной клички разрешилась. Свое погоняло сифон заработал за пару лет до моего поступления в институт.

В один прекрасный день, вместо захворавшего доцента в аудитории появился несуразный такой человек, который, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи Студенты. Меня прислали к вам из Всесоюзного общества «Знание» и сегодня я прочту вам лекцию, посвященную профилактике венерических заболеваний...

Агрессия

Был последний урок, у всех весёлое настроение ввиду того, что скоро домой. Сидят значит на задней парте два ученика: один толстый, коренастый паренёк с доброй душой и второй - худощавый, я бы даже сказал, дистрофик, у которого очень верующие родители, но несмотря на это сам Василий является жутким любителем компьютерных игр (он тратит по 5-6 часов, а также платит реальные деньги для улучшения возможностей в игре). Так вот, сидят они, сидят... Иван, добродушный толстяк начинает его немного подтрунивать на счёт наболевшего, а именно привязанности к компьютеру.

Всё бы ничего, как вдруг Василий просто срывается, встаёт и начинает изо всех сил дубасить Ивана. Глаза были полны бешенства и неимоверной злости, казалось, он как свирепый лев, вот-вот разорвёт свою жертву. Град ударов сыпался с неимоверной силой. Вася остервенело продолжал бить своего соседа на парте, который... Который просто закрылся своей рукой и приговаривал:
- Успокойся, Вася, кому сказал, успокойся. Я чего тебе говорю...
Эти удары были словно медведю шмелиные укусы. Но, несмотря на безразличие, весь вспотевший и взъерошенный Василий продолжал бить свою жертву.

Лужа

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ...
Со мной произошла следующая неприятная история.
Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди.
А кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно.
И вдруг падаю со всего размаху в лужу.
Какой-то мужик помогает мне встать.
Я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу...
Пытаюсь ему помочь подняться - не получается.
Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю".
Прибегаю.
Все студни толпятся, пары нет.
Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина...

Презерватив с сюрпризом

В разгар сессии у деканата аншлаг. Напротив нашего находится деканат другого факультета, дальше по коридору специализированные аудитории, где уже экзамены принимают. Потолок в коридоре не высокий, рукой дотянуться можно.

И вот под потолком покатился надутый презерватив. Накачан он был газом потому и не падал. Каким мы узнали позже. По коридору понеслись хи-хи да ха-ха, что экзаменационному процессу и работе деканатов очень мешало.

Теряясь в догадках, что же произошло, наш декан вышел в коридор. Узрев неприличный предмет под потолком декан решил устранить нарушение, для чего достал из кармана перьевую ручку и ткнул ею в презерватив. Он конечно же лопнул, но из него наружу выбрался слезоточивый газ. Вся толпа рванула к свежему воздуху чуть декана не затоптав...

Спирт с водой

С химией у меня в школе дружбы не получилось.
Но что такое C2H5OH я догадывался и на уроках мы это не проходили.
На очередной контрольной я пытался списать у впереди сидящей одноклассницы.
Сзади сидел Рома, который попросил меня дать ему списать.
Додумался тоже.
На обрывке листа я ему переписываю все то, что мне передала одноклассница и решил, что Рома обязательно должен разбавить спирт водой и уверенный в полной неправильности решения добавляю примерно следующее:
Н2О + С2Н5ОН = С2Н7О2.
За ту работу я получил трояк, а Рома пару.
Когда Рома получил свою работу назад, внизу листа красной пастой было написано: "Хочешь блеснуть эрудицией, решай правильно!"

Жертва диверсии

Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее. Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.

Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.

Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.

Придя в школу, первым делом он взял журнал 9Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год.

Дымовуха

Помните что такое дымовуха? Кто не помнит или не знает напомню, это своего рода миниатюрная дымовая шашка, изготавливаемая из специальной тонкой пластмассы, из коей в советские времена транспортиры и линейки делали. Ломается линейка на мелкие кусочки, заворачивается в бумагу, поджигается с одной стороны и когда пластмасса начинает трещать, пламя сдувается. От тления валит густой, сизый и, что важно, вонючий дым.

Первый снег, на перемену вся школа выскакивает на улицу играть в снежки. В те года в школе отопление подавали на совесть, многие окна открыты, в том числе и учительская на третьем этаже проветривается.

Большая перемена, ученики на улице, учителя в учительской. Мы с Васьком нарыли где-то линейку, пригодную для дымовухи, и гадали какое именно помещение в этот раз задымить. Очень зрелищно было после уроков, когда вся школа приходила в раздевалку, зажечь дымовуху там, да побольше. Но до окончания уроков было еще далеко и я увидел открытое окно в учительской.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29 Вперед