Водолаз и русалка

Конец восьмидесятых годов. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: Без проблем! Только надо пройти морскую школу. Ну, думаю, попал. Оказалось, довольно интересное заведение, где нас (не скажу, что отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности "Электрики кораблей ВМФ". В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой.

И вот выпускной экзамен. По водолазному делу. Для такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять).

И тот начинает: "Я возьму с собой нож!"
Кэп: "Молодец".
Парень, приободренный правильным ответом: "Я возьму с собой пилу!"
Кэп заинтересованно: "Так?!"

Сочинения американцев

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Падонкаффский язык

Теща у меня работает в школе училкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала.

В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником.

- Ну что, не выучил?
- Нет.
- А почему?
Молчит насупившись.
- Ну че молчишь, почему не выучил-то?
- Ну не осилил я, много букв и вообще кэгэаэм.
Класс ржет.
- Чего?! Ладно, садись два.

Одна дорога

Есть такой анекдот. Учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "А если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры - все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Ссыт пушистый зверек

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии.
Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов.
Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили.
Мол, класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом.
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает.
А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно.
Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п.
Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать.
Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала.
Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Всё что я могу Вам предъявить

В одном университете на 3-м курсе был анекдотический, невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) студент долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость. Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати, нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.

И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое плохое слово.

Воинская смекалка

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш - два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах.

Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке - командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.

Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу...

Родственные души

Был у нас в классе парень, которого почему-то очень невзлюбила одна учительница - придиралась к нему без всяких на то оснований, занижала оценки. Однажды она пришла на урок в очень скверном настроении, а ее извечный недруг, как назло, явился в школу простуженным. И когда он закашлял в очередной раз, нервная дама рявкнула: «Чего расшумелся, сукин сын!» В ответ на это ученик кинулся к учительнице с объятиями и криком: «Мамочка! Наконец ты меня нашла!»

Новоявленная мать густо покраснела, пулей вылетела из класса, но через пару минут вернулась назад и совершенно спокойно продолжила урок. Кстати, после этого инцидента отношения между конфликтующими сторонами наладились, и на выпускном вечере она даже сказала, что гордится своим учеником. Видимо, они действительно оказались родственными душами.

Обмен ролями

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
- А давайте сделаем наоборот - как будто я студент, а вы - преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

- К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо», - вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
- Ну я же на все лекции ходил, - сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

Шнурки постирать

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Пока шел по коридору с кастрюлькой - пол-общаги встрепенулось...
У меня, оказывается, столько друзей!
Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Возвращаюсь - пол-общаги сидит на кухне.
И смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки...
И со словами "Голод - не тетка" ухожу...
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 29 Вперед