Пшеничная

Не помню в каком классе я тогда учился, последний год у нас рисование было, ИЗО по-правильному. У училки погремуха была «Карандаш».

Мы уже великовозрастные были для рисования чего-нибудь путного, а чтобы без дела не сидели, Карандаш нам задач нарезала рисовать то, что хотим сами. Я взял да и нарисовал бутылку водки. Все как положено, козырек на пробке, этикетка. Возник у меня вопрос как назвать водку. На ум пришло название «Пшеничная», и пришла мысль эта не потому, что водка мне такая нравилась, я в те годы даже пива еще не пробовал, а потому, что фамилия у училки географии была Пшеничная.

Нарисовал, оформил, подписывать произведение не стал и по окончании урока сдал этюд Карандашу вместе с произведениями одноклассников.

Представления об идеальном муже

Лет 30 назад мама моей знакомой работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы.

Одуван этот заливается краской... И на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1,5 (!) метра от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия, был: "Каковы Ваши представления об идеальном муже?"...

Волшебный колодец

Околачиваясь вокруг школы уже после уроков в кустах мы с пацанами нашли канализационный колодец. Решили непременно открыть крышку. После долгих но усердных попыток с люком мы справились. Залезли вниз и не нашли там ничего интересного кроме двух или трех задвижек, это типа сантехнических кранов, только большие очень. Решили покрутить колеса, покрутили и ушли. Чтоб не провалиться, когда придем в следующий раз, люк закрыли.

На следующий день придя в школу, нас развернули у входа и с пояснениями, мол воды нет, с 1 по 7 класс не учатся, и отправили по домам. До нас не сразу дошло, что вчерашняя задвижка и сегодняшнее отсутствие воды в школе имеют самую, что ни наесть прямую причинно-следственную связь.

Дошло до нас через месяц, когда снег уже выпал. Обсудив тот случай, после уроков мы опять пошли к волшебному колодцу. Под снегом люка мы не нашли. Сходили домой, взяли лопату, вернулись, откидали снег, нашли люк, отрыли его. С помощью какой то трубы открыли крышку люка и перекрыли задвижки.

Вулкан

Дома у меня газосварочные работы проходили и по этому случаю мне достался здоровущий кусок карбида. Припер я его в школу и никак не мог придумать куда бы его пристроить.

В кабинете географии доска была завешена нейлоновыми занавесками, которые на перемене непременно закрывали, потому, что какой-нибудь малолетний подонок обязательно рисовал на доске какую-нибудь гадость. Географичка, заходя в класс, раздвигала занавески и молча сама стирала нарисованное.

Под доской стояло капроновое пятилитровое ведро для полоскания меловых тряпок. Не найдя иного применения своему куску карбида, я бросил его в воду. Началось извержение, класс наполнился вонью. Вода бурлила, как в кастрюле на плите. Мне эффект показался слабым и я решил бросить в ведро зажженную спичку. Здесь уже с эффектом было все в порядке. За секунду нейлоновые занавески исчезли, оставив на недолгую память лишь запах гари. Такой вот вулкан получился.

Сашу можно?

Между школой и институтом пришлось мне поучиться в одном смешном технаре.
Чему меня там учили и на кого - я так и не понял.
Был там у нас препод, мужичишко в возрасте, историю преподавал. Шутил плоско, относился к нам презрительно. Звали его Саша Маслов. Отчество его никто не вспомнит, я бы и имя не вспомнил, если бы не следующая история.

На втором курсе истории у нас уже не было и нам на него по барабану было. Стоим мы как-то перед экзаменом у кабинета в коридоре, а в соседнем Саша Маслов историю принимает. Мне мысль в голову пришла достать этого черта.

Идут по коридору перваки, подхожу к ним, спрашиваю:
- Сашу Маслова знаете?
- Нет.
- Ребят, помогите пожалуйста, постучите в тот кабинет, препод вылезет, попросите его, чтоб он Сашу Маслова позвал. Меня он знает, мне не позовет. Мне очень надо...

Трусы

Общага от нашего института была в девять этажей и состояла из четырех блоков расположенных каскадом. Два блока половина женская, другие два - мужская. Отирался я как-то в женской половине, пошли с девчонками перекурить на балкон. С балкона можно было дотянуться до соседнего блока мужской половины общаги, на этом этаже как раз располагалось окно Лехиной комнаты, который недавно помирился со своей уж очень ревнивой девушкой. К тому времени она уже проживала с ним в комнате почти постоянно.

Было скучно. Я заметил висящее на балконе сохнущее женское белье. Снимаю самые здоровые трусищи и швыряю их в Лехино окно, которое по случаю генеральной уборки у него в комнате было открыто. Трусищи упали в аккурат на кровать. Поржав немного с девчонками, мы ушли с балкона и как-то забыли про Леху.

История получила продолжение на следующий день в институте, когда злой как черт Леха дедуктивным методом вычислял негодяя, который подбросил ему трусы на кровать.

Пескарь-летун

В кабинете физики находилось много наглядных пособий, устройств и механизмов. Именно поэтому на переменах всех выгоняли из класса и запирали дверь на ключ. Кабинет находился в аккурат наискосок от учительской, рядом с которой на стене находилось школьное расписание и в этом месте на переменах было всегда много народа. На очередной перемене наш физик по прозвищу «Пескарь», как обычно, подошел к окну и начал изгонять нас из класса.

В тот день он был очень зол. Ему никак не приходило на ум, отчего все ржут. Это потом он узнал, что какой-то подонок изрисовал голубым мелом голубую стену в том месте, где он любил тереться спиной в тот момент, когда он издевался над очередной жертвой у доски.

Последними из класса выходил я и мой корешок Василий. Одноклассники растворились во всеобщей школьной толпе, а нам было скучно. Тут меня осенило:
- Давай, Васёк, Пескаря не выпустим.
Дело было не сложное, мы были в старших классах и к тому времени Пискарь обоим дышал в пупок.
- Давай.

Уроки музыки

Был у нас в школе предмет под названием музыка. Обычно урок у нас начинался с того, что кто ни будь запихивал в замочную скважину монетку. Кабинет всегда на перемену закрывался, чтобы малолетние подонки не скакали на жопе по клавишам на пианино. Музычка приноровилась извлекать мелкие монеты из замка при помощи скрепки, поэтому к уроку музыки припасался пятак, который при правильном расположении мог вытащить только лысый трудовик.

Все это растягивалось минут на 15-20, весь класс, включая ботаников был доволен. Времена были советские и почему-то учителям не запрещалось обзывать учеников сволочами и тварями. Но чем больше Музычка на нас орала, тем больше нам хотелось ей нагадить.

Кабинет музыки был единственным в школе, где не было парт в классическом виде, оборудованы были лавки со столами как в лекционных аудиториях. За последним рядом был закуток, где хранились ведра, швабры и что нас очень радовало висела музычкина шуба.

Пугач

Будучи в нежном детском возрасте летние каникулы я проводил у в деревне у деда с бабкой. Там от местных пацанов в одно прекрасное лето узнал, что такое пугач. Незамысловатая конструкция из тормозной автомобильной трубки, согнутого гвоздя и резинки от велосипедной камеры. Заряжается серой от спичек, взводится и издает нехилый такой звук. Если спичек пять зарядить, не каждая китайская петарда сравниться сможет.

Вернулся я домой и началась учебная пора. Надо сказать, что примерным поведением я обезображен никогда не был и решил как нибудь притащить пугач в школу и как нибудь поизящнее шарахнуть.

Озадаченный такой идеей я принялся за изготовление пугача. Беда была в том, что я хотел шарахнуть поизящнее и простая тормозная трубка мною была отвергнута поскольку эффект, по моему мнению на тот момент, от нее был бы не тот.

Вступительный экзамен в театральном

Театральный институт.
В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену.
Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.

Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29 Вперед