С преподом живете вместе

Произошла эта забавная история во времена моего студенчества. Как и во всех вузах, в нашем был чумной препод. Ну, из тех, у которых книги даже в кухонном шкафу, и никогда нет одинаковой пары носков.

Во избежание ненужных эксцессов назовем его Иванов Иван Иванович. Он был аспирантом у профессора Петрова и вел практические занятия по истории цивилизаций. У него была очень забавная внешность. Мешковатый косолапый блондин с глубокими пролысинами, немного сутулый и неловкий. Как в песне поется: "Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного гномика". Никто из студентов не воспринимал его всерьез. Поэтому на практических по истории каждый занимался своим делом. Иван Иванович сердился, надувал свои пухленькие губки, затем чуть не плача мямлил: "Ну, ребята, как же так, вы снова не готовы, что мне с вами делать..."

Кафе

На работе мой стол - в двух метрах от двери, лицом ко входу.
Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
- Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
- Тут написано (кивает в сторону таблички) «Кафе»...

Адская девочка

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной.

Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и тд. и тп. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда нафиг.

Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась.

Захожу в комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю...

Величайший человек в мире

Жил-был один профессор философии в парижском университете.
Однажды он провозгласил:
- Я - величайший человек в мире!

Студенты рассмеялись: он был бедным профессором. Но поскольку он сказал это, он должен был иметь что-то в виду. Поэтому его попросили:
- Вы логик, докажите это, пожалуйста.

Он принёс в класс карту мира и спросил студентов:
- Какая страна является величайшей в мире? Можете ли вы сказать, можете ли вы показать её?
Они все были французами, поэтому величайшей страной оказалась Франция.
Потом он сказал:
- Итак, весь остальной мир нас не интересует. Если я смогу доказать, что я величайший человек Франции, то этого будет достаточно.

Межбулочное пространство

Училась когда в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздо более интересное зрелище впереди!

Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство.

Хуяк

В бытность мою студенткой филфака МГУ случилось это. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.

Пропасть

Начало этой студенческой истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Здесь общага рядом

В парикмахерской.
Заходит парень лет двадцатипяти, средней патлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 гривен, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.

Парень соглашается, ему моют голову, сушат...
После чего он смотрит в зеркало, кричит:
- О! То что надо!
Даёт десятку и валит.
Парикмахер, видя моё недоумение, поясняет:
- Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело...

Двоечница с первого курса

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.

Попробуйте подсосать

Эта студенческая история рассказана моим другом, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком: "Дыр-дыр-дыр".

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 29 Вперед