К президенту Академии наук СССР А.П.Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А.Д.Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его былые заслуги!

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?"

Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было:
- А девушка красивая?
Девушки же задавали другой вопрос:
- А никто не узнает?

Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно, очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в семейных трусах. Проезжающие мимо ППСники сграчили пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны.
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно). На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "доколупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть - дает сигарету.
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...)
- А пепельница?!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.

5 часов утра, июль. По железной дороге трусит абсолютно голый молодой человек. Ваши версии? Побег из Кащенко, жертва казино, экскибиционист? Нет! Это мой приятель.

Стройотряд (если кто помнит). Захолустье. 20 лет отроду, хрен стоит, как копьё. И вот, в соседней деревне (15 км. по жд.) познакомились с телками, иного синонима не подобрать. Получили приглашение на свиданку. То, сё чин чинарём. Винцо, пирожки. Время баиньки. Я со (своей) в доме, а друг (со своей), как истинный романтик, на сеновал. Хорошо.

Нет, блин. В 3 часа утра влетает во двор мотоцикл. И тут началось. Местный Ромео выламывает двери топором с криками: сука, убью всех. Единственная мысль: умереть достойно (ну хоть не обосраться). И тут голос с небес (моя), да это не мой гребарь, т.е. кавалер, а типа сеновальный. Вламывается здоровенный деревенский жлоб, обыск в лучших традициях НКВД. Моя где? А хрен её знает. Ааа, ты значит с этой. Аааага. Достает литру самогону. Ну ты-ды давай знакомиться.

В общем - обычный чудесный весенний день. В хирургическом отделении - обычные обычные трудовые будни. Обычная плановая операция. Пациент на столе - дед 70 лет от роду с пахово-мошоночной грыжей. Операция как бы не шибко сложная, под местной анестезией, поэтому на операцию поставили врача-интерна. Ассистирует ему студень-субординатор на год-два помоложе.

Начиналось все неплохо. В связи с отличной погодой у всех, включая пациента, приподнятое настроение. Работа спорится - студень операционное поле обеспечивает, крючки держит, чтобы интерну комфортнее работалось. Интерн что-то режет, шьет... в общем - оперирует. Шуточками перебрасываются... идиллия просто.

- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное...
- ?!
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть...

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра.
Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.
Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.
Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!

Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Сидим на Погани (станция метро Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем.
Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.
Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит.
Причём, не менее брутальный: косуха, цепи и прочее.
И тоненьким, таким, детским голоском произносит:
- Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа...