Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.

В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.

Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину...

Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Начало 70х, лето, еду в Карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух... А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая (20 минут) для естественных надобностей, так как там есть туалет. Туалет - это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое прикольное, что внутри нет перегородки.

Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю: "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в восторге.

Во-первых, давайте определимся. Кастратам отрезалось не все, а только, скажем так, определенная часть. Поэтому они страдали бесплодием, но вовсе не половым бессилием!. Сексуальная жизнь у большинства кастратов была очень бурной: кастрация не препятствовала ни эрекции, ни оргазму.

В Средние века врачи применяли кастрацию для профилактики помешательства, эпилепсии и подагры.

В Италии начиная с XVI века кастрировать мог всякий, даже деревенский цирюльник. В деревнях, на улицах можно было встретить такие вывески: «Кастрируем! Чисто и дешево».

Главной проблемой при процедуре кастрации была анестезия. Использовался либо напиток, куда подмешивался опиум, либо зажимались сонные артерии, чтобы вызвать обморочное состояние. Смертность в результате кастрации колебалась между 10-ю и 80-ю процентами.

Подхожу к подъезду своего дома.
Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями.
Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем...
С горем пополам прилепляют ее...
Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду...
Подхожу и читаю:
ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ.
Вот как оно !!!

Александр и Сергей, погодки, Саня старше на полтора года.
Летом братья поехали к родителям в деревню. Естественно приезд сразу же начали отмечать. Мать, чтоб не смотреть на весь этот бардак ушла к сестре, на другой конец деревни. Батя тоже долго не выдержал, засветло ему надо было вставать на работу, поэтому пошел спать, а братья пошли по знакомым. Точные события той ночи память сохранить категорически отказалась. Да это и не особенно важно, а важно то, что...

Саня проснулся от громкого крика Серёги. Голова раскалывалась от каждого удара сердца, похмелье было диким. В голове всплыли обрывки ночного веселья, стаканы с вином, рюмки самогонки, брага, ещё вино, ещё самогон, залитые кусты, пиво без водки деньги на ветер, а ты меня уважаешь?... Мысли проносились локомотивом, и били в виски.

В комнату вошел Серёга и сел на край Саниной кровати.
- Саш! У меня походу белочка, - тихим голосом произнес Сергей.
- Да, мне тоже хреново, принеси воды лучше, во рту сахара. Может выпить есть чего?
- Сань! У меня правда походу белая горячка. Я не шучу! Мне сейчас такое в сенях привиделось. Ты не знаешь, как это обычно происходит?
- Я тебе чего, спец по белым горячкам? Черти мерещатся? Перекрести их.
- Если б черти. Там куры голые бегают.

Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...

Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...

Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...

Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварценеггер в молодости, только после полугодичного запоя.

Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько выпить, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать.

Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы.

Помню была байка как мужик ванну вынести хотел.
Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог.
А надо бы и вниз.
С восьмого этажа.
Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю...
Вышел, встретил возле соседнего подъезда двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже...
- Сколько? (мужики вопрошают)...
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).