Дедушка мне рассказывал.
Пошел он с товарищем на охоту.
Лежат в засаде, ждут добычу.
Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит.
Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе.
И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка.
Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик...

Дача в дальнем подмосковье.
Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах.
До Москвы-реки менее 100 метров. +1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер.
Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями...
Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему, все красивые женщины либо стервы, либо бл...?!

Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке.
Через минут 20 всё заработало.
Но во имя науки я решил отсканировать свой член.
Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка.
Епрст...

Как я со своей Ленкой встретился.
Стою в очереди за резинками...
Она в очереди за мной стояла. Я себе в запас брал, ну и грю продавщице: "Шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца. Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, грю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!"
Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!"
Я офигел, очередь прям замерла.
Покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?". А она: "Да уж, подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"...

Мужчины часто говорят, что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС) бьют тарелки, ругаются и раздражаются по пустякам. Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли. У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу. Далее на тему:

"Ты опять перепутала все мои диски!" Или: "Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь. При этом ты точно знаешь, что на работе у него все хорошо, машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно. То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу. До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.

Ну и по утрам (около восьми, как утверждают сексологи), когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы, либо (в особо тяжелых случаях) становятся сексуальными маньяками.

Все отдыхающие делятся на такие категории:
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят...
Тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок.
Тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона...
И, отскочив от неё, попадает прямо в урну!

С детства любил фильмы с Арнольдом Шварценеггером.
Кто не в курсе - Арни по жизни - адский жгун и просто интересный человек.
На IMDB нашел цитаты из его выступлений и интервью.
Перевод на коленке.

Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать.

Все, что я когда-либо сделал в своей жизни, осталось. Я просто дополняю... но не меняю! Потому что если ты успешен и хочешь что-то поменять, ты идиот.

(о своем решении баллотироваться на пост губернатора Калифорнии) Это было самое трудное решение в моей жизни - кроме того случая в 1978, когда я решился на восковую эпиляцию "линии бикини".

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица. Перед вами - настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Москва. Измайловский парк. Гостиница.
Утром перед семинаром стоим курим, трепемся.
Рассказывает сосед.
22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет:
- С девушкой отдохнуть не желаете?
Сосед снимает трубку. На предложение отвечает:
- Да я не по этой части.