Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей три с половиной года, ему три.
- Никита, будем играть в семью. Ты папа, я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку).
- Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
- Ну?!!! Чего смотришь?!! Иди деньги зарабатывай!!

Родился малыш. Старший братик (4 года) ревнует, поскольку мама уделяет младшему заметно больше внимания, приговаривая:
- Рыбка моя, рыбка моя...
Старший:
- Лыбка, лыбка... Озело тут лазвели!

Блин, сынок вырос, тоже мне...
Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет.
Минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет:
- Теперь с кусочками фруктов!

Делаю проводку в деревенском доме.
Рядом племянник (5 лет) бегает играет.
Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.
Далее диалог:
- Артем, а что такое патрон?
- Патрон - это, куда лампочка вкручивается.
- А откуда ты знаешь это?
- Да я вообще много чего знаю. Вот вырастешь большим, тоже будешь много знать!
- (грустно так) нет, я не буду много знать, я гаишником буду...

О детях, их воспитании и воспитании родителей на веками проверенном примере конфет!
Было всe это прошлым летом...
У соседей-приятелей - двое сыновей. Старшему тогда четыре уже было, но речь пойдет о младшем: ему было два с хвостом. Лицо с октябрятского значка для пожилым людям, посещающим этот сайт, думаю, о чем-нибудь говорит? Вот у младшего именно те кудри, глаза и щеки... Это - Данечка!

Ситуация у ребят какая: конфеты то можно, то - нельзя, то - только после обеда, а может стоять в комнате ваза со сладостями и - зажритесь, только отстаньте, милые кровососики! Отсутствует что? Правильно - генеральная линия и красная нить! Пацаны это всe просекли и поняли: если долго и громко орать, пропуская при этом мимо ушей все те нелестные эпитеты, которыми награждают родители - КОНФЕТА БУДЕТ! Главное - долго и громко!!!

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.

Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?"

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем, поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "А что это", "А как лает собачка" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарными "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "А для чего это". Вот весь тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!

Утром 1 января, возле экскалатора сидит пёс - весь грязный, помятый какой то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов, но не найдя что ответить, потащил ребенка дальше.