Мой пятилетний сын Пашка проводит каждое лето в деревне. Деревня глухая, 10 домов, в 5 из них живут летом. Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер-спаниель.

Пашка плавает в надувном спасательном жилете. На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи:
- Лёха, спаси меня, меня течение уносит.

Попросили посидеть с пятилетней племянницей.
Она говорит, давай, мол, в прятки играть.
В прятки, так в прятки.
Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет.
В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Пили с друзьями пивко на кухне.
Заспорили о слабой образованности и начитанности современных детей.
Решили поставить следственный эксперимент.
На допрос вызвали мою двенадцатилетнюю племянницу.
- Ну вот скажи, кто такой Чапаев?
- Герой.
- У... Молодец, а чего герой?
- Анекдотов.

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и ёгуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя как у мамы между рук, а должно быть между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.

Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить:
- Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу...
- Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая...
- Пап, а пап? А Ночевка где будет спать?

Расскажу вам историю, которая приключилась со мной году в 95, было мне тогда лет 11-12 и посчастливилось нам с другом поехать вдвоём в детский лагерь на южный берег Крыма. Лагерь оказался очень весёлым и отдыхали мы там по полной программе, а программа была очень плотная и разнообразная. Надо сказать, в том возрасте мы были весьма шибутными пацанёнками и отдыха без экстрима нам отчаянно не хватало, поэтому всё свободное время мы развлекали себя как могли, редко задумываясь о последствиях.

И вот, в очередной раз обследуя закромные углы лагеря, мы обнаружили, что одно из хозяйственных строений прикручено к земле, весьма внушительных размеров, болтами. После некоторых усилий нам, с другом удалось открутить 2 болта и одну гайку. Кто ещё не понял, скажу что этих незамысловатых деталей как раз хватало на популярное тогда у нас развлечения - взрывпакет. Кто не знает, вкратце опишу устройства этого чуда подростковой мысли: гайка не полностью накручивается на один болт и в неё засыпается сера со спичек, второй болт закручивается с другой стороны гайки, зажимая серу между двух болтов. К одному из болтов привязывается полиэтиленовый пакет, вся эта конструкция разматывается и подбрасывается вверх, из-за пакета взрывпакет падает строго вертикально и когда ударяется об землю, то сера под давлением взрывается, итог всем весело, все счастливы.

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
- Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
- Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
- Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
- Нет, просто не люблю конкурентов!

Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа:
- Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т.п.
Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:
- Мам, роди мне лучше боевого коня.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже ётвоюмать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться...

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя.
Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет.
Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц.
Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались.
В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?