Когда вы с моей мамой спите

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя.
Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет.
Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц.
Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались.
В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?

Подтекст

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку - «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?

Попа спереди

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "Сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил:
- Тетя, а почему у тебя попа впереди?
После этого она даже здороваться перестала.

Яйца разобьются

Муж сестры Андрей со своей дочкой Ритой (6 лет) сидели на кухне.
Ритка что-то рисовала.
А Андрей в это время на этом же столе что-то резал, так что стол трясся.
Рита возмутилась:
- Папа! Не тряси стол! Я яйца рисую! Разобьются!

Кровь мертвых помидоров

Поезд дальнего следования.
В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика.
Двое дядечек.
Вот значит один из них решил выпить томатного сока.
Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан.
От предвкушения чуть ли не облизывается.
За всем этим наблюдает мой ребенок.

Дождавшись, когда он начнет пить, интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся.
Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

Давно мечтал о сыне

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!
На что он написал обратно учителю:
Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!

Зарабатывать хочу

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.

В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесешь мусор.

Добрана жевать

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
- Бабушка, а как они жевали Добрана?
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: Стали они жить-поживать да Добрана жевать.

Маму молотком

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят.
Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком".
Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый.
После того как вся правда всплыла - все долго смеялись.

Подстава

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета.
Пошли играть с ним на улицу, взяв оба.
В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки.
Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал.
Возмущенная девушка повернулась - а тут я с пистолетом.
Назад 1 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 35 Вперед