Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?

Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18...

Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю - строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать... На всякий случай... Хорошо наш папа не слышал...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг".
Оказалось - ребенок какал.
В песочнице.
И аккуратно закапывал.
Дядя Барсик плохому не научит.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (пауза)
- Попа, чтобы какать... (пауза)
- А яйца для чего?!
Публика насторожилась... (пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!
Ну, тут уж проснулись все...

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие выбросы организма...
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же взял с собой родителя (одна штука)... Или они (родители) его привели за справками в это довольно детское учреждение - неважно.

И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной табличке. «Невропатолог». И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос? На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит:
- Для козявок!

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... итд", ты ответишь "Да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "Нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
- Нет, умею!
- Не умеешь!
- Нет, умею! - И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову! Я проиграл.

Предисловие: у нас с дочерью (5 лет) живет собака, такса, 1 год, обожает пиво, шампанское, вино и даже водку морщится, но пьет.

Так вот... Пили с подругой пиво из бутылки 1,5 литра. Когда допили, пустую бутылку без пробки отдали собаке поиграть, а она начала ее вылизывать так, что язык доставал чуть ли не до середины бутылки.
Подруга с умилением, глядя на это дело:
- Наверное, чего-то собачке не хватает...
Дочь моя, не долго думая:
- Закуски ей не хватает!

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
- А ничего. Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш..."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- Я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста...
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти...

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит:
- Мама, иди посмотри - там гномик сдох...