Самые опасные фразы женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

10 секунд женских мыслей

Блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС...
Надо подпилить ноготь на мизинце...
Интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?...
В полпятого забрать белье из прачки...
Странно, почему он не звонит...
Где ключи?... блин, ГДЕ ключи?..
Фуф, вот они....
Ооо, классные туфли...
Где бы взять денег?...
Да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
Мороженка бы сейчас... ванильного...
Боже, какой котенок...

Дурацкие комплименты

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Шапка

Случилась эта история с коллегой моей тетки в далеких, доперестроечных, прекрасно-застойных 80-х годах. Назовем ее Ниной...

Работала Нина в солидном учреждении - Мосгорисполкоме. На должности не шибко значимой, но дающей определенные привилегии. Одной из таких привилегий была возможность отовариться по распределению чуток получше рядовых граждан. В одно из таких распределений ей и представилась возможность купить норковую шапку. Как я сейчас понимаю, шубейку себе или своей жене скорее всего справил кто-то из начальства, а шапкой было решено поощрить перспективного работника. Собственно во времена тотального дефицита даже кроличьи меха были в почете. Что уж говорить о таком редком звере как норка. Короче, была сия шапка предметом особой гордости Нины.

В один из холодных, но от этого не менее запарных предновогодних дней, когда горят сроки сдачи отчетов, довелось ей возвращаться домой поздним вечером. Ездила Нина на метро, в отличие от нынешним чинуш. Этим сейчас уже даже старшему помощнику младшего дворника личное авто подавай...

Типы женщин (по версии мужчин)

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

За меня все решил дождь

Ноги мои омывает «самое синее в мире Черное море мое», плечи ласкает утренний бриз, мягкие августовские солнечные лучи золотят кожу, высокий брюнет довершает картину полного блаженства. Брюнета зовут Олег, он старше меня на 4 года (я это всегда помню), глаза у него, как в песне, «два черные агата», греческий профиль, губы мягкие пухлые, косая сажень в плечах, к такому телу тянет прикоснуться. И прикасаться буду я, а не эта швабра в бикини неизвестного цвета (сложно определить цвет того чего нет). В общем, у меня есть масса поводов, чтобы петь!!!

Я сейчас тоже в прекрасной форме. На меня даже двадцатилетние мальчики оборачиваются, что мне тридцатидвухлетней женщине чрезвычайно льстит. Семьей я не обременена и у меня есть все условия, чтобы хорошо выглядеть. Главное оружие - это фигура, а также уверенность в себе. Некоторые считают, что у женщины в глазах должен быть интерес к противоположному полу, так называемый поиск. Да у меня этого поиска два ведра и три фургона. Я только сейчас перестала смотреть на мужиков как приблудная собака – «Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе пригожусь» или просто, «замуж невтерпеж».

Какое счастье, что у меня есть Олежка. Он изменил мою одинокую жизнь до неузнаваемости. Я очень ему благодарна и, наверное, люблю.

Мужские завлекалочки

Ну, тема далеко не новая, а на днях я порасспрашивала знакомых девочек, подруг и просто приятельниц, на тему, что их привлекает в мужчинах, есть ли какая особенная фишечка, своеобразный маячок, благодаря чему они сразу внимание на мужчину обращают. Взято, как вы понимаете, не с какого-нить форума, так что авторство приписываю себе.

- Начну, как водится, с себя. Я лично обожаю, если у мальчика волосы на затылке колечками завиваются. У меня рука так и тянется потрогать их. Ну а далее уже не моё:
- Обожаю парней в очках! Сразу думаю, блин, какой мужик идёт, умный наверное.
- А мне нравится, если у парня борода есть. Только полноценная, а не только на подбородке. У меня муж раньше специально для меня её растил, а сейчас бреется. Долбаный дресс-код.
- Мне нравятся парни с большими ладонями. Вот вложишь ты свою руку в такую ладонь, а она сразу кажется такая махонькая, беззащитная, и я тоже сразу чувствую себя крохотной рядом с таким мужиком.
- А я, когда более-менее хорошо познакомлюсь с мужчиной, тащу его к себе домой. Да чего ты ржешь, дай договорить-то. Тащу домой, кормлю, и смотрю, как он ест. Если ест аккуратно - всё, беру! А то знаешь, бывает, что парень в кафе ест как лорд заправский, а домой приведёшь, так чуть ли не стены с потолком отмывать потом приходится.
- Мне мужчины нравятся худенькие, сразу хочется его покормить и приласкать (это да, я её мужа видела, сказать, что он худой - это ничего не сказать).

Вот всё и кончилось

Вот всё и кончилось, что делать дальше даже представления не имею. Ты сказал, что всё кончено, я ответила: «Как скажешь, милый».

Ну, что я ещё могла сказать? Спросить, почему? А оно мне надо? Услышать, что чувства ушли, и я заслуживаю лучшего? Всё старо, как мир. Эти фразы, эти мысли... Всё одно и тоже, надоело. Если обстоятельно подумать, конечно, а и всё равно. Что есть, то есть, что было, то прошло. А что будет впереди, ещё не ясно. Хотя, как раз это знание и убивает. Надеешься на лучшее, а получается как всегда. Бессмысленные романы, достало.

Знать бы – вот с этим всё получится и идти к нему, добиваться своего, а вот с этим ни черта не получится, то тогда и не подходить совсем, а если уж ни с кем, то и не париться. Жить, как живётся и наслаждаться. Никого не искать, ни в кого не влюбляться, ни по ком не страдать. Не хотеть детей, не хотеть домашнего уюта с кем-то, строить его только для себя.

Завести кошку, в конце концов, уж её-то и за шкирку потрясть можно :)) Оцарапает и подзатыльник зарядить или вовсе неделю не кормить :) Выговаривать всё на свете, будет пялиться и мурлыкать. Её можно и погладить для разнообразия. Вообще кошек терпеть не могу, но лучше уж с ней, хоть кто-то дома ждать будет.

Женщина-журналистка

20 причин сто раз подумать, прежде чем начинать встречаться с женщиной-журналисткой

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу и кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды, не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).

4. Если ей пишется, то тебя - равно как и остальных предметов мироздания - не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.

Вова-беда

Отец, у меня оказавшись на пенсии, решил поработать охранником. Устроился в областную больницу сутки на трое. Главврач в то время отличался либерализмом, чем чрезмерно пользовались сотрудники больницы. Например, приезжает главврач утром на работу, заходит через приемный покой, где полно народу, а один из охранников валяется на полу пьяный прямо на пути у руководителя. Главврач молча перешагивает через подчиненного и следует далее. Никаких санкций не следует.

В один прекрасный зимний день поступает охране распоряжение привести в соответствие с инструкцией свою деятельность на ближайшее время потому, что в больницу едет с официальным визитом губернатор.

Батя в тот день дежурил на главном входе, пристроился рядом с начальством, на губера поглазеть хотел и наблюдал следующую картину.

К назначенному часу главврач вышел на крыльцо больницы в сопровождении замов и прочих приближенных. Метрах в ста от крыльца находится будка с охранниками, которые открывают и закрывают шлагбаум, который губеру предстояло преодолеть. Именно в тот день по закону подлости автоматика на шлагбауме вышла из строя и открывать шлагбаум приходилось охране вручную.
Назад 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 63 Вперед