Дух рождества

Говорят под Новый год, что не загадаешь, все всегда произойдет, все всегда сбывается!

Последний перед Новым годом день, был напряженным, всем надо было именно сегодня доделать все дела, решить все свои вопросы, чтобы в новом году начать все с чистого листа. Кроме этого надо успеть посетить парикмахера, купить последнее из списка продуктов и выполнить еще массу всяких поручений и заметок. Все куда-то бежали, торопились, везде была очередь, только веселые огоньки в витринах магазинов, да украшенные елки напоминали, что вся эта суета ради одной новогодней ночи!

Ближе к вечеру я поймала себя на мысли, что я тоже спешу... только, кто меня ждет? Настроение сразу отреагировало, задору немного поубавилось, и что бы совсем не испортить себе какой ни какой праздник, я решила не ждать маршрутное такси, и пошла домой пешком. Улицы были освещены витринами магазинов, всюду слышалась музыка, да и погода была чудесная: недавно выпавший снег искрился всеми цветами радуги, небо было украшено яркими звездами и полная луна таила в себе какую-то загадку.

Неожиданно для себя, я вспомнила свою бабушку, которая всегда говорила, что в новогоднюю ночь Дух рождества дарит любовь и помогает найти свою половинку. Тут же моя память выдала и такую информацию, что если в новогоднюю ночь, переходя перекресток бросить через плечо половину купюры, и оставшуюся половинку обязательно сохранить у себя, то их обязательно соединит, тот кто предназначен тебе судьбой. Улыбнувшись своим мыслям, и посчитав все это бабушкиными сказками, я прибавила шаг.

6 причин, побуждающих женщин заняться сексом

1. Чтобы ты принял правильное решение

Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год - дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки - пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.

2. Чтобы предотвратить измену

Всем известно: недотрах - популярнейшая причина походов налево. Следовательно, чем регулярней и тщательней отлюбливать мужчину, тем меньше он будет подвержен пагубному влиянию официанток, секретарш, самарских фотомоделей и прочей аморальной нечисти. Как говорится, чем потом лечить «болезнь», лучше ее предотвратить. И эта мысль действует на многих женщин как отменный афродизиак.

Письмо

Здравствуй, Вика!

Как и обещал, пишу тебе письмо. Правда обещал это я тебе еще лет пять назад, ты наверное, об этом и не помнишь. А я, вот, помню. Помню и пишу.

Пять лет я думал с чего бы начать. Нет, не постоянно думал, а периодически, когда случайно вспоминал тебя. Я не врал тебе никогда, и сейчас не хочу, поэтому признаюсь, что думал о тебе редко. Намного реже, чем тогда... ну, ты помнишь когда.
Несколько раз я порывался написать тебе. Садился, раскладывал на столе белый лист и брал в руки шариковую ручку. Мне казалось, что письмо должно было быть именно таким, написанным от руки моим не очень красивым почерком. Ты бы распечатала конверт, вытащив его из почтового ящика, читала и смеялась моим искрометным шуткам, ведь письмо это должно было быть веселым, на грани дурацкого. Потом бы ты разглядывала красивую почтовую марку и внимательно вчитывалась в обратный адрес, который бы я аккуратно вписал, не забыв даже индекс.
Но потом я подумал, что это письмо было бы не честным. А я никогда тебе не врал. И сейчас не хочу.
Поэтому я пишу тебе электронное письмо, аккуратное и бездушное, как могильные холмики в американских фильмах.

Женщины не любят секс

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!"
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ. А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Ключ на 13

Работала со мной в одной конторе девушка Юля, именно она и рассказала эту смешную историю. Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной, весит с пол-кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить:
- Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца.

Романтизм головного мозга

Одна из самых больших женских проблем - это засирание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочая чепухня. Сами посудите - в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то хрена постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женские мысли и желания? какой мужик способен на такой подвиг?), должен понимать без слов, мужик ведёт себя как подросток с жутким спермотоксикозом, которого постоянно тянет на какие-то долбанутые подвиги, он складывает какие-то тупорылые стишки и так далее.

Девачки, к слову, поддерживают эти его долбанутые подвиги - нет, чтобы пожалеть милого и избежать ночных прогулок по парку, эти его сами туда тянут, будучи уверенными, что их рыцарь отметелит всех обидчиков (а там, бывает, его метелят всей толпой, а её лишают бутона девственности - тоже всей толпой). Короче, такие взаимоотношения - это прямо тема для докторской диссертации для психиатра.

Какашка

Эта смешная история рассказана мне внучкой. Она собиралась поступать в институт и по выходным, ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.

Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Ален Делона» редко встретишь! А вот престарелого башкира, нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным - запросто!

Красивой, 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что весь этот высер цивилизации, несмотря на полупустой вагон, как один старался подсесть к юной красавице, чтоб эротично подышать перегаром ей в лицо. Поскольку девочка умная, то она быстро нашла решение! Красавица купила в магазине приколов какашку из пластмассы. С виду - один в один как оригинал! Все, кто видел этот шедевр, начинали принюхиваться и «чувствовать» соответствующий запах, хотя, на самом деле, какашка ничем не пахнет!

Прекрасные купола

Офис трясло. Жуткий ржач двух баб разрывал барабанные перепонки несчастных. Во время генеральной уборки (контора переезжала) я нашла одну очень интересную фотографию! Спросила - чье фото? Одна из дам сказала что её и рассказала эту смешную историю из жизни.

Когда ей было 25, она отличалась буйным нравом и импульсивностью. Отдыхали на природе, где её будущий муж нащелкал мыльницей её в голом виде на природе. Попадались и снимки крупным планом. Особенно мужу нравились сиськи! Поскольку пленка приватная, в фото ателье её не понесли на проявку. Тётка договорилась со своей коллегой, что принесет пленку завтра, а та, её проявит и напечатает снимки. Когда наступило завтра, про пленку все благополучно забыли. Она так и осталась лежать вместе с неотснятой пленкой.

В то время, в этой конторе работал один мужик, он собирался на отдых, а времени купить пленку не оставалось. Дама вызвалась помочь и презентовала ему ту самую отснятую пленку.

Интим

К родителям моим гости приехали.
Народу много, все снуют туда-сюда, помогают кто чем может.
Тетка стоит и моет посуду.
Свет почему-то выключен, освещение из столовой - полумрак.
- Как темно-то, прям интим - говорит тетка.
Проходящая мимо бабка на это ей говорит.
- Интим? Я не помню куда положила и где теперь взять.

Женская фишка

Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.

Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё девчонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".

Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.
Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 63 Вперед