Женщины не любят секс

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!"
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ. А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Ключ на 13

Работала со мной в одной конторе девушка Юля, именно она и рассказала эту смешную историю. Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной, весит с пол-кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить:
- Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца.

Романтизм головного мозга

Одна из самых больших женских проблем - это засирание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочая чепухня. Сами посудите - в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то хрена постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женские мысли и желания? какой мужик способен на такой подвиг?), должен понимать без слов, мужик ведёт себя как подросток с жутким спермотоксикозом, которого постоянно тянет на какие-то долбанутые подвиги, он складывает какие-то тупорылые стишки и так далее.

Девачки, к слову, поддерживают эти его долбанутые подвиги - нет, чтобы пожалеть милого и избежать ночных прогулок по парку, эти его сами туда тянут, будучи уверенными, что их рыцарь отметелит всех обидчиков (а там, бывает, его метелят всей толпой, а её лишают бутона девственности - тоже всей толпой). Короче, такие взаимоотношения - это прямо тема для докторской диссертации для психиатра.

Какашка

Эта смешная история рассказана мне внучкой. Она собиралась поступать в институт и по выходным, ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.

Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Ален Делона» редко встретишь! А вот престарелого башкира, нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным - запросто!

Красивой, 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что весь этот высер цивилизации, несмотря на полупустой вагон, как один старался подсесть к юной красавице, чтоб эротично подышать перегаром ей в лицо. Поскольку девочка умная, то она быстро нашла решение! Красавица купила в магазине приколов какашку из пластмассы. С виду - один в один как оригинал! Все, кто видел этот шедевр, начинали принюхиваться и «чувствовать» соответствующий запах, хотя, на самом деле, какашка ничем не пахнет!

Прекрасные купола

Офис трясло. Жуткий ржач двух баб разрывал барабанные перепонки несчастных. Во время генеральной уборки (контора переезжала) я нашла одну очень интересную фотографию! Спросила - чье фото? Одна из дам сказала что её и рассказала эту смешную историю из жизни.

Когда ей было 25, она отличалась буйным нравом и импульсивностью. Отдыхали на природе, где её будущий муж нащелкал мыльницей её в голом виде на природе. Попадались и снимки крупным планом. Особенно мужу нравились сиськи! Поскольку пленка приватная, в фото ателье её не понесли на проявку. Тётка договорилась со своей коллегой, что принесет пленку завтра, а та, её проявит и напечатает снимки. Когда наступило завтра, про пленку все благополучно забыли. Она так и осталась лежать вместе с неотснятой пленкой.

В то время, в этой конторе работал один мужик, он собирался на отдых, а времени купить пленку не оставалось. Дама вызвалась помочь и презентовала ему ту самую отснятую пленку.

Интим

К родителям моим гости приехали.
Народу много, все снуют туда-сюда, помогают кто чем может.
Тетка стоит и моет посуду.
Свет почему-то выключен, освещение из столовой - полумрак.
- Как темно-то, прям интим - говорит тетка.
Проходящая мимо бабка на это ей говорит.
- Интим? Я не помню куда положила и где теперь взять.

Женская фишка

Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.

Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё девчонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".

Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.

Только для взрослых

Девушка пошла искупаться в бассейне.
Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника.
Она хватает первую попавшуюся табличку...
Прикрывает все свои прелести и бежит в отель.
Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - возмущается девушка.
Но поглядев на себя в зеркале...
Она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров".

Как похудеть

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги.
Она очень сильно хотела похудеть.
Начал замечать странности в её поведении.
Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику.
Чтобы взять чего-нибудь перекусить.
Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит.
Решил проверить, что за секретный холодильник такой.
Подхожу...
А на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой.
С надписью: "Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

Море Лаптевых

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук. Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:
- У вас недостаточно прав, девушка!

А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще - у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?
- Какие еще права мне нужны, - возмущается Юля, - водительские, что ли?

В общем, я сказал Юле - это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.
Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 63 Вперед