Женские недостатки от А до Я

А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.

Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» - и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В - вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Девушка в аське

Стоит ненадолго отойти от компа...
А потом, вернувшись, обнаружить, что ко мне ломилась девушка...

- Приветик!
- Тук-тук.
- Ты где?
- Не хочешь со мной разговаривать?
- Фу, какой грубый.
- Так и будешь молчать?
- Хм... Козёл.
- Ну и пожалуйста.
- Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
- А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
- Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
- Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!

Женские просьбы Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет (это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе). Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Признаки скрытого сексуального желания

Сексуальные сигналы женщин

Близкий контакт. Женщина вроде бы случайно оказывается очень близко от привлекающего ее мужчины - то есть на расстоянии, не превышающем 40 см. Это означает, что она ждет ответной реакции. Например того, чтобы мужчина ее приобнял, или хотя бы улыбнулся.

Демонстрация подмышек, шеи и ног. Женщина принимает расслабленную позу, так что становятся видны подмышки или склоняется, словно бы жертвенно подставляя шею. Она ведет себя так в присутствии мужчины, который ей интересен. Если же при этом часто меняет положение ног (закидывает одну на другую, переплетает, покачивает туфлей) - в ее повышенном внимании можно не сомневаться.

Игра с волосами и украшениями. Женщина смотрит в глаза и перебирает волосы - скрытый сигнал того, что она жаждет прикосновений. То же самое, если играет с украшением, например, серьгами или цепочкой.

Сколько мне жить осталось?

Засиделась у меня как-то одна подружка, давно не виделись, да и, несмотря на давность нашего знакомства, все ещё есть о чем поговорить, о чем поспорить. Спать легли далеко за полночь. А подружка, нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем. Сова она. Не спать ночь и замечательно себя чувствовать - плёвое дело, а вот подняться рано утром для неё равносильно подвигу.

Встать утром все же нужно было очень. Начала я её будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой. И тут в семь часов сработал будильник. А настроен он был как кукование кукушки.

Подруга, услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
На что кукушка человеческим голосом, с чуть заметным китайским акцентом, сказала:
- Семь часов ровно!
Ну, часы такие, говорящие. Муж их очень давно, лет этак дцать назад купил, нравятся они ему очень.

Микроволновка не увидит

Писал на скорою руку, на маленьком нетбуке и в темноте (у нас на работе "Возгорание светового прибора" произошло - ждём электриков, вот и время "Креосы" писать, так что сильно не пинайте).

Историю эту, принесла жена с работы.
Имена изменены дабы кому не навредить, ибо участники истории этой, весьма здравы и поныне с женой работают.

Есть у жены на работе подруга одна, допустим Таня. Девушка в возрасте порядка полувека, но весьма сохранившая детскую непосредственность и гулящую активность взглядов. И вот намедни сидит эта Допустим Таня и рассказывает...

- Готовить мне лень было, и купила я курицу гриль в термопакете, который с фольгой изнутри. По приходе мужа, решила её в микроволновке разогреть. Засунула, включила... А оно как заискрит, там прям молнии засверкали и пакет гореть начал!
- Тань, ты чего, нельзя ж метал в микроволновку совать!
- Да знаю, чего ты тут меня учишь?!
- ?!!
- Ну так я ж фольгу не вижу, она ж под бумагой, ну так я думала что и микроволновка её не увидит!

Молодые мамы вспоминают...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...

Противный дурак

Умею водить машину с восемнадцати лет. Сейчас мне двадцать один, довольно ветреная особа. Недавно подружка пригласила меня на пикник с её поклонником и другом этого самого поклонника. Я, брошенная мужем, одинокая, ищущая спутника жизни, согласилась. Ну и - в путь. Причём у каждого друга по "Жигулям".

Мне "мой" кавалер сразу не понравился - толстый какой-то, лысый и с волосами до ногтей. Ну и чёрт с ним, думаю, всё ж не в ЗАГС едем.

Приехали, костёр развели, поели шашлыков. И как-то быстро начало темнеть. А вокруг: озеро, хмурый лесок, поле - и ни души. Ещё и Нинка со своим ухажёром: "Мы отъедем на минутку". Ну и отъехали.

Оп-па, соображаю, кажется влипла - на фига мне этот противный дурак? Он же меня сейчас лапать станет! И точно - плечи пиджаком кутает, клешню свою волосатую на талию пристраивает, прижимается. А Нинки с её хахалем всё нет и нет. И поволок меня этот мерин в машину. Сопротивляюсь, царапаюсь, а он блузку рвёт. Когда внутрь затащил совсем тошно стало. И домогается гад вонючий сил нет!

Полюбить можно опоздать

Диссертация продвигалась медленно. Университетская суета, общественная работа, да и вечные стирки, уборки... Но самое главное - у научного руководителя вечно не хватало на Оксану времени. То он на симпозиуме, то ещё чёрт знает где. Забежит на кафедру, покричит по углам и - только его и видели. Аспирантам стоило большого искусства поймать профессора за пуговицу, затащить в кабинет и задать несколько вопросов по своим научным темам.

Профессор Клинский - личность одиозная. В пятьдесят три года - заведующий кафедрой, разведён, известен, каждый месяц за границей. Нельзя сказать, чтобы он Ксюше нравился, но всё же было в нём что-то харизматическое. И она решилась на это. Увы, молодой незамужней девушке без этого, похоже, не пробиться. А друг, если узнает, поймёт. Да и кто ж ему скажет? Не наш он, не кафедральный.

- Виталий Сергеевич, можно Вас на минуточку?
Клинский впервые обратил внимание, какие у его аспирантки красивые глаза. В них играли искорки озорства и юного лукавства. И это... Виталий Сергеевич... Как бы, "Виталик, можно тебя на минуточку?" А что за чудное платье! Немного, конечно, экстравагантно, но... Право же, оно ей к лицу!

Украшения и сексуальный темперамент женщины

Между прочим, украшения женщины не всегда могут поведать об её эстетическом вкусе, чувстве стиля или величине кошелька ее любовника. Бусики, равно как и колечки, и цепочки, и браслетики, говорят о сексуальном темпераменте и масштабах чувственности.

Страстная экспериментаторша, ненасытная пантера

У такой мечты поэта на безымянном пальце любой руки будет большое, вычурное, заметное кольцо с четким, выразительным орнаментом или крупным камнем.
Если девушка замужем, она постарается и обручальное кольцо сделать заметным, или хотя бы украсить правую руку каким-нибудь невероятным перстнем, главное, чтобы он был именно на безымянном пальце, отвечающем за чувственность.
Еще одна примета кипучей натуры - крупные браслеты, серьги до плеч, гремящие украшения, маски на шнурках, крупные камни в кулонах.
Следите внимательно: если у красавицы на шее не одни бусы или цепочка, а несколько, к тому же перепутанные - все, ваше дело труба, кроме вас, у нее еще с десяток таких же мачо. Просто потому, что вы в одиночку не справитесь.
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 63 Вперед