Есть в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь. Но профессор - человек порядочный. Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу.

Приходит он к вождю и лепит ему всю правду:
- Мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция!

Было это примерно в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю - на пороге Саня. Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты. Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял - свадьба под угрозой.

Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города - кошка не ходи, Саня в списках был первым.

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох. Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли.
Смотрю, он совсем духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке подниматься к открытой двери в салон...

Моему деду в день моего рождения его жена, моя бабушка, ультимативно сказала:
- Чтобы больше ни одной капли! Во имя детства твоего внука!!
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".

Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с тем самым коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю тот самый день рождения!

Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука - постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая.
Выхожу на кухню, к слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной, делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то не так!..

Что-то не так в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю...

Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя - переноски к холодильнику... До сих пор память хранит только этот эпизод - плавающий на куске фанеры удлинитель. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки - не понимаю. Пытался повторить - бесполезно...

Жила-была в Подмосковье одна девушка, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой дороги.

Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было сходить купить. Или лень было закрашивать.

Работал я как-то давно в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы - девицы.

И вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться... Ну вот, занырнул, плаваю, классно. Вода теплая, луна висит близко-близко. Кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину... Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им лет по двадцать. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще...

А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть.

В туманной юности это было, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит). Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками.

Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать это. Я наугад указал пальцем в женщину - врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел...

Их этой статьи вы узнаете довольно интересный и самое главное практичный способ узнать побольше о человеке пусть и хорошо изученном вами. Почему? Ответ очень прост: вы ходите на работу, на прогулки, на вечеринки или в клубы? Ответ конечно положителен, ведь вы куда-нибудь обязательно ходите... А теперь представьте себя в рваной и грязной одежде.

Представили? Первые мысли которые возникнут у вас в голове это конечно мысли о том как на вас будут смотреть на улице. И ведь верно: вы наряжаетесь для любых дел чаще для окружающих, чем для себя. Также и все вокруг: девушки за год накладывают на себя килограммы косметики, выкладывают сотни долларов на обновления в гардеробе, а парни литрами льют на себя одеколон и также до нитки спускают деньги на новые кроссовки, футболки, джинсы, рубашки...

И как вы уже догадались, по верхней одежде очень трудно определить характер человека, ведь нет гарантий что он сознательно не вводит вас в заблуждение. Тогда как же например парню, который в довольно близких отношениях со своей девушкой, точнее определить её характер и уметь радовать и удивлять её? Ответ нам даст великая наука психология.

- Здесь свободно? - спросила она.
- Да, садитесь, пожалуйста, - подвинулся он.

Откинувшись на спинку сиденья, она устало закрыла глаза. Он заметил ее на остановке автобуса. Она притягивала взгляды: невысокая, красивая, светловолосая женщина. Одета была просто, но в ее простой на первый взгляд одежде чувствовался хороший вкус. Тонкий поясок голубого платья подчеркивал изгиб талии, на ногах - изящные босоножки.

Красиво изогнутые брови, стройная спина и горделивая посадка головы - придавали ей недоступный, высокомерный, не располагающий к общению вид. Глядя на таких женщин, он всегда думал: «Ведь кто-то обладает такой женщиной. Интересно, какая она в постели?»

Дальняя дорога сближает людей, и, спустя какое-то время, они разговорились. Ее манера общаться была естественной. Она уже не казалась такой высокомерной, но и простушкой назвать ее было нельзя. Из разговора он узнал, что она студентка-заочница. В его город приехала на экзаменационную сессию. К концу путешествия он чувствовал, что влюбляется.