Рассказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история.

Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пассажирский состав, стояли на запасном пути и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности.

Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально.

Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебрятся впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача!...

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая - разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.

В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно - в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.

Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? - спросил мужичок, подойдя поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.

В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто «ЛАПА». Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д. И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние ... джинсы, кухня.

Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением.

Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.

Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод) удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт, было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие.

Больница. Хирургическое отделение. В палату завозят новенького.
У сестрички узнали - сложный перелом таза (пол-жопы раздроблено).
Всем интересно, где же среди лета так вляпаться можно?
Видя наш интерес - сжалился и рассказал свою историю.

Пригласил меня кум помочь кабанчика заколоть. Поскольку свинарник маленький, решили во двор вытянуть. Тянули, пихали, пинали - все бестолку.
- Давай, - говорит, - по сто грамм.
Выпили, покурили и опять, тянуть-пихать.
После пятого перекура говорю
- Давай я подпихну кабанчика сзади, а ты, как морда покажется ты его кувалдой и встретишь.

Коллеги! Мне нужен ваш совет. Точнее, не совсем мне, а, скорее моему товарищу... впрочем, обо всём по порядку.

Вчера я понаехал на пару дней в Москву и, между делом, встретился со своим старым знакомым, которого не видел уже несколько лет. Толик - я буду называть его так для конспирации - работает программистом и живёт с мамой. Ему около тридцати лет.

У Толика есть девушка, если, конечно, это правильный термин в данной ситуации. Во всяком случае, Толик считает Аню своей девушкой, а Аня особо против этого не возражает. «Вместе» они вот уже два или три года. Аня немного младше Толика, она снимает комнату вместе с подругой и работает продавщицей в каком-то модном бутике.

Толик помогает Ане с компьютером, водит по ресторанам, дарит серёжки-колечки и регулярно радует небольшими суммами денег. Вместе с тем, их личные отношения пока не дошли даже до поцелуев. На робкие намёки Толика Аня говорит, что она «Пока ещё не готова» и «Ей нужно время».

Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек - все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- Блин, где это я...

Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подъезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Нифига себе, это хоть че за район-то?

Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь?
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб?!
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...

Знаете, как люди иногда интересно женятся?
Ооооо!
Кто-то в трамвае увидел - и все, пропал.
Кто-то в парке на лавке сидел, а тут - оппа! - и счастьечко.
Кто-то с лестницы летел - и раз! - внизу подхватили, подобрали, поженили.

Но это все так - ничего из ряда вон. Истории как истории. Ну, конечно, не особо интересно, зато внукам потом рассказать не стыдно. А мне сегодня выложили - так это же шедевр! Хотя, конечно, внукам не расскажешь.

А было так. Летним вечером, в субботу, года три уж как назад, четверо молодых людей, лет эдак двадцати пяти, пошли на променад в парк. В программу променада входило: погулять, выпить, и, если совсем уж повезет, найти с кем потрахаться.

Погулять вышло сразу, выпить, знамо дело, тоже, да и с потрахаться, в общем-то, не подвело.
Ибо ближе к ночи встретились парням две прехорошенькие подружки.

У меня гостила моя старая подруга. Не та, которая изжога, а та, которая депрессия.
Я сидел дома и медленно, с толком, с расстановкой отгрызал себе хвост.
Водка уже не брала.
Кило кокаина в свободной продаже не появлялось.
Работать было совершенно невозможно.
Была идея прыгнуть с парашютом. Затяжным, чтобы голову проветрило.
Но мой хороший знакомый инструктор заподозрил, что я парашют не открою.
Хотелось просто уснуть, навсегда...
Злобный старичок с извращённым чувством юмора, сидя на облаке, довольно потирал руки. Довёл таки...
И сделал неожиданный ход...

Бедное моё изношенное сердце выдало двойной стук, как застучавшая шатунная шейка старого мотора, в тот момент, когда я увидел Её. Мир потерял краски и стал напоминать вылинявшее от времени и солнца крыло старого запорожца. И в центре этого серого мира была Она. Прекрасная и недоступная, как мечта. Её формы напоминали былое изящество Феррари Тестаросса. Она входила во двор сервушки, в которой я работаю.

Реальная история, произошла она около двух недель назад. Я всё думал, написать её или нет, но всё-таки решил, что надо. Пусть люди тоже поофигевают надо мной, а то только мои друзья в шоке.

Была как помнится мне (хотя очень смутно помнится) пятница. Естественно, надо куда-нить отправиться потусить... Так сказать "немножко" выпить и предаться танцам. Мы с двумя друзьями отправились в барчик, там и алкоголь недорогой и тёлочки податливые.

Сели за столик, взяли нашей беленькой родимой. Ну и принялись отдыхать. После 2 литров, само собой, захотелось пуститься в пляс... Ну, начали мы отплясывать, тут к нам, как ни странно, тёлочки сами начали подкатывать... Мы сцепились в танце... Буду рассказывать только про свои впечатления, потому что у друзей свои истории.

Она положила свои руки мне на попу. Я даже если честно ошалел. Потом провела языком по уху и предложила поехать к ней, так сказать продолжить великолепную ночь в более интимной обстановке.

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, блин! Я говорю скорбно:
- Писец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! - ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я - внук гермафродита.

А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пзди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю - тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь - Железное Очко.