Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь сама история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда: все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы.
Дорога дальняя, автобус битком...
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу.
Я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так...
Задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака.
И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Есть такая притча... Жил был один мужик и любимым его занятием было жаловаться, что он уж очень не справедливо несет по жизни слишком тяжелый крест. Однажды ночью снится ему сон, будто находится он в неком помещении, а рядом с ним благообразный старец, который вопрошает его: "Ты до сих пор считаешь, что крест твой жизненный не по заслугам тебе дан?", на что мужик утвердительно кивает головой. "Ну тогда пошли", - говорит старец и перед ним появляется дверь в которую он входит, за ним входит и "страдалец", а вся комната заставленна крестами, каких там только не было и огромные мраморные, и овитые колючей проволокой, и раскаленные до бела. "Выбирай себе крест" - предлагает старец. Долго ходил он по комнате, да все не то... И тут в самом углу, он заметил не большой, аккуратный деревянный крест, тут он как заорет: "Вот этот хочу". А старец улыбнулся и ответил: "Так это твой и есть".

Это собственно было вступление, теперь же будет само повествование истории, рассказанной мне однажды ночью.

Проснулся я от нещадно трезвонящего телефона, звонила моя хорошая подруга, сквозь остатки сна понимаю, что ее состояние находится критически близко к неконтролируемой истерике, а самооценка пала ниже плинтуса многоярусной подземной парковки.

Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам. Смотрю, мальчишек эта тема зацепила и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду. Ну, рассказать - это запросто! Тем более, раз обещала - то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки.

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атмосфер. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.

Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом". Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос: "Зачем?" отвечал: "А не знаю, просто прикольно".

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Случилась эта история с моим знакомым в начале двухтысячных. Тогда он занимался, историческим фехтованием, где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как-то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и чтобы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге.

Дело было на пасеке. К пасечнику пришел мой тесть медком запастись и водочки попить. Он-то и рассказал мне этот случай.

Посидели попили они немного и подваливает к ним местный алконавт с просьбой налить ему. Пасечник объясняет, что водки ему не жалко, но в сотый раз наливать за просто так он не будет. Условием выдвигает посадить ему пчелу на член. Алкаш не раздумывая соглашается, пасечник берет пчелу и сажает ее на член алкашу, что-то с ней сделал, от чего она ужалила алкашиный прибор.

Договор есть договор, пасечник налил алкашу цельный стакан и тот ушел.
Через час на пасеку прибегает жена алкаша и орет на обоих.

Гребная база "Буревестник", там, где речка Сходня впадает в каспийское море в Москву реку. Дело происходит в гараже и вокруг гаража этой самой базы. Работали в этом гараже несколько мужичков и Саня-молодой. У гребной базы было несколько автомобилей, чтобы лодки возить на соревнования, трактор, обслуживать территорию и ещё несколько единиц техники. Вот их и ремонтировали мужички. Ну а так как заплата маленькая, то ещё и ремонтировали себе на карман всяких знакомых. Саня-молодой ходил в учениках - принесиподаях.

Подобные гаражи различных ведомств, оставшиеся от былого, имеют прямо какую-то магическую притягательность для приятелей-собутыльников. Причиной этому тоже, наверное, советская привычка расплачиваться выпивкой. Так или иначе, ремонтировали мужички в гараже Буревестные машины, а так же сторонних друзей-приятелей, и с ними же побухивали. Иногда приятели приходили просто без машины, с целью компании.

И в описываемый мной день в гараж пришёл приятель, Женя-америкос. Прозвище он получил потому что прожил в США четыре года, пока не был выпилен бдительной службой иммиграции. Этим фактом он неимоверно гордился и постоянно в разговоре к месту и не к месту вставлял: а вот у нас в Америке...