Классификация по трусам

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам. Смотрю, мальчишек эта тема зацепила и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду. Ну, рассказать - это запросто! Тем более, раз обещала - то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки.

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?

Водолаз в ванне

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атмосфер. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.

Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом". Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.

Ты себе представить не можешь...

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос: "Зачем?" отвечал: "А не знаю, просто прикольно".

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Дункан Маклауд

Случилась эта история с моим знакомым в начале двухтысячных. Тогда он занимался, историческим фехтованием, где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как-то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и чтобы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге.

В кружку не лезет

Дело было на пасеке. К пасечнику пришел мой тесть медком запастись и водочки попить. Он-то и рассказал мне этот случай.

Посидели попили они немного и подваливает к ним местный алконавт с просьбой налить ему. Пасечник объясняет, что водки ему не жалко, но в сотый раз наливать за просто так он не будет. Условием выдвигает посадить ему пчелу на член. Алкаш не раздумывая соглашается, пасечник берет пчелу и сажает ее на член алкашу, что-то с ней сделал, от чего она ужалила алкашиный прибор.

Договор есть договор, пасечник налил алкашу цельный стакан и тот ушел.
Через час на пасеку прибегает жена алкаша и орет на обоих.

Привидение в гараже

Гребная база "Буревестник", там, где речка Сходня впадает в каспийское море в Москву реку. Дело происходит в гараже и вокруг гаража этой самой базы. Работали в этом гараже несколько мужичков и Саня-молодой. У гребной базы было несколько автомобилей, чтобы лодки возить на соревнования, трактор, обслуживать территорию и ещё несколько единиц техники. Вот их и ремонтировали мужички. Ну а так как заплата маленькая, то ещё и ремонтировали себе на карман всяких знакомых. Саня-молодой ходил в учениках - принесиподаях.

Подобные гаражи различных ведомств, оставшиеся от былого, имеют прямо какую-то магическую притягательность для приятелей-собутыльников. Причиной этому тоже, наверное, советская привычка расплачиваться выпивкой. Так или иначе, ремонтировали мужички в гараже Буревестные машины, а так же сторонних друзей-приятелей, и с ними же побухивали. Иногда приятели приходили просто без машины, с целью компании.

И в описываемый мной день в гараж пришёл приятель, Женя-америкос. Прозвище он получил потому что прожил в США четыре года, пока не был выпилен бдительной службой иммиграции. Этим фактом он неимоверно гордился и постоянно в разговоре к месту и не к месту вставлял: а вот у нас в Америке...

Людоед с ломом

Рассказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история.

Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пассажирский состав, стояли на запасном пути и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности.

Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально.

Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебрятся впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача!...

Настоящий мужик

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая - разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.

В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно - в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.

Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? - спросил мужичок, подойдя поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.

Это были не худшие сутки в моей жизни

В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто «ЛАПА». Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д. И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние ... джинсы, кухня.

Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением.

Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.

Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод) удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт, было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие.

Кабанчик

Больница. Хирургическое отделение. В палату завозят новенького.
У сестрички узнали - сложный перелом таза (пол-жопы раздроблено).
Всем интересно, где же среди лета так вляпаться можно?
Видя наш интерес - сжалился и рассказал свою историю.

Пригласил меня кум помочь кабанчика заколоть. Поскольку свинарник маленький, решили во двор вытянуть. Тянули, пихали, пинали - все бестолку.
- Давай, - говорит, - по сто грамм.
Выпили, покурили и опять, тянуть-пихать.
После пятого перекура говорю
- Давай я подпихну кабанчика сзади, а ты, как морда покажется ты его кувалдой и встретишь.
Назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 61 Вперед