Сыночка

Давно уже заметила любопытную тенденцию, проясняющую, отчего мужчины в большинстве своём пошли такие слабосильные, капризные и несамостоятельные.

Тружусь я в фотоателье. Фото на паспорт делают, как известно, в 14 и в 20 лет. Девочки в основном прибегают фотографироваться на первый паспорт одни или с подружками; в 20 лет картина та же. С мамами приходят крайне редко - и, коль уж явились, общаются с ними скорее как с товарками по шопингу, нежели как с родительницами-воспитательницами: мамы молча наблюдают как дочь прихорашивается перед зеркалом, как я её фотографирую, во время обработки заводят разговор на отстранённые темы, периодически поглядывая в монитор, иногда просят что-то подправить - но не до фанатизма. Расходимся довольными.

Совсем иной расклад с лицами мужского полу. В мою контору заглядывает мама с вопросом:
- А вы моего мальчика (сыночку, ребёночка) сфотографируете?
- Угу! - отвечаю я, ожидая увидеть малыша лет пяти, например, или школьника младших-средних классов. - Ведите дитя!

Каменты к порно

- Видео-то не русское... там даже розетки не наши, сразу видно на первом скрине.
- А я по названию подумал что русское. А по звукам непонятно. А на розетки я не смотрел. Тока я понять не могу, чем розетки непохожи на наши?!
- А я думаю, что ребята наши (отечественные), а розетки буржуйские повесили для конспирации!
- Заинтриговали розетками, качну, спс.
- Да посмотрел, непонятно что за розетки, но это не главное, удивило другое - такое ощущение что оба провода торчат из одной дырки - как такое может быть? - у них телик не включится никогда.
- По ночам не сплю, мучаюсь тем же вопросом, оч переживаю за ребят - как они ящик смотрят...
- Давайте скинемся по рублю, ребятам на нормальную розетку?
- Давай, я даже 1,5 дам.
- И я скачаю. Посмотрю чо там за розетки.
- А где можно купит такие же розетки?

Неудачная любовь с первага взгляда

Есть на берегу водохранилища одна заброшенная глухая деревушка, куда мы вот уж лет двадцать наверное пару раз в год ездим на рыбалку. И останавливаемся всё время на постой у одной приветливой местной одинокой старушки по кличке "баба Ага". Ей сейчас уж лет девяносто-то есть, точно. И про деревушку, и про старушку эту, и про кличку её странную надо бы как-то рассказать отдельно, оно того стоит. Но сейчас не об этом.

Как-то раз приехали впятером, на три дня.
А у бабки, в это же время, так случилось, гостила внучка из Твери.
Не, вру, не внучка. Правнучка. Мы её до этого никогда не видели.
Девка на выданье, красоты необыкновенной. Ладная, приветливая и, чувствуется, хозяйственная. Весь день шуршит чего-то, хлопочет: то постирать, то в огороде, то сготовить-подать на всю нашу ораву. Не девка - золото. А уж смотреть на неё, так просто одно чистое наслаждение.
Одна беда - глухонемая. Да, вот так бывает.

Хотя ну как беда? Сразу-то конечно здорово напрягает, но на второй день мы общались уже вполне без всяких комплексов.
А Валера, самый молодой у нас, так тот просто запал на неё. И запал причем капитально.
Рыбалку забросил, ходит за ней целыми днями, и по воду, и дрова, и в огород.

Помощь

Общаюсь я с одним армейским другом в скайпе, он мне говорит...

Сегодня история идиотская произошла, даже не знаю, как рассказать. Утром спускаюсь в метро, навстречу мне бежит какой-то дядька с женской сумкой. За ним бежит женщина с криком "ПОМОГИТЕ!" - я как добропорядочный гражданин подпускаю мужичка поближе, и когда он равняется со мной, произвожу сокрушительный удар с локтя, локоть опух кстати, писать мешает.

Дамочка с такими же криками "ПОМОГИТЕ" бодро пролетает мимо нас в сторону будочки дежурного по станции. Я честно говоря охренел. Мужыг лежит, тоже охреневший, только по другому поводу. Вокруг проходят люди, поглядывая на меня искоса.

Вася, давай!

Подруга моей матери работала в доме отдыха, находившегося в живописном месте.
Дружили они с детства, и я с ее сыном Кольком лет с шести.
Частенько приезжали в дом отдыха. Нам выделяли отдельно стоящий домик, чтобы мы никому не мешали. С возрастом менялись увлечения, система ценностей и вот доросли мы до того возраста, когда выпивать еще нельзя, но уже хочется.

Домик наш стоял в аккурат между двумя большими корпусами. Я, брат, Колек, местные пацаны и девчонки собрались у нас, мы включили музыку, попивали водочку - весело. Братан в тот вечер не в настроении был, обматерил нас, лег в кровать и пытался уснуть. Присутствующие были против.

- Вася вставай! Вася давай! Вася идем! Вася наливай!
- Да идите вы нах! Загребли! Дайте поспать!

Самые лучшие любовники на свете

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь сама история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда: все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.

Приятно

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы.
Дорога дальняя, автобус битком...
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу.
Я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так...
Задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака.
И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Водитель Мишка

Есть такая притча... Жил был один мужик и любимым его занятием было жаловаться, что он уж очень не справедливо несет по жизни слишком тяжелый крест. Однажды ночью снится ему сон, будто находится он в неком помещении, а рядом с ним благообразный старец, который вопрошает его: "Ты до сих пор считаешь, что крест твой жизненный не по заслугам тебе дан?", на что мужик утвердительно кивает головой. "Ну тогда пошли", - говорит старец и перед ним появляется дверь в которую он входит, за ним входит и "страдалец", а вся комната заставленна крестами, каких там только не было и огромные мраморные, и овитые колючей проволокой, и раскаленные до бела. "Выбирай себе крест" - предлагает старец. Долго ходил он по комнате, да все не то... И тут в самом углу, он заметил не большой, аккуратный деревянный крест, тут он как заорет: "Вот этот хочу". А старец улыбнулся и ответил: "Так это твой и есть".

Это собственно было вступление, теперь же будет само повествование истории, рассказанной мне однажды ночью.

Проснулся я от нещадно трезвонящего телефона, звонила моя хорошая подруга, сквозь остатки сна понимаю, что ее состояние находится критически близко к неконтролируемой истерике, а самооценка пала ниже плинтуса многоярусной подземной парковки.

Краткая классификация мужчин после 30

Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Классификация по трусам

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам. Смотрю, мальчишек эта тема зацепила и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду. Ну, рассказать - это запросто! Тем более, раз обещала - то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки.

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 61 Вперед