Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл.

Проходит какое то время - на работе очередной день рождения. Утром еле встал. Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда - и вот оно спасенье, моя любимая баня (обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз...

Во дворе удобства у меня. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу - в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, - нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался - в сарае кто-то ходит.

Я взял лопату и как можно сильно перее... по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 минут, пока не устал. Ну и какого хрена тёща пошла за банками в 1 ночи?!

Расскажу кой-чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал.

На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из Москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка.

Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится.

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби.

Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
- Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты?
- Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.

Было это лет несколько назад. У меня соседи есть, имена их не помню, короче, муж и жена. Пока муж был на работе, жена решила сделать маленький ремонт и покрасила входную дверь в другой цвет (снаружи, то есть со стороны лифта).

Её муж был не против выпить и пришёл вечером пьяный, поднялся на свой этаж и видит - не его квартира (это он рассказывал, когда протрезвел). Пошёл по этажам искать свою дверь - не нашёл. Вышел на улицу, сел на скамеечку и грустит, что не может найти квартиру. Тут кто-то из соседей к нему вышел и провёл до его новой покрашенной двери. Потом это долго ещё вспоминали. А я его пьяным стал видеть реже.

Как-то по случаю подарили мне маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял.

И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг! - Надо кого-нибудь срочно напугать! - Говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму.

Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле - ужасно! Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме...

Правда жизни такова - 95% женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, подтянутого мужчину, однако джентльменов, сочетающих в себе все эти качества, на планете всего 6%. Почему человечество в таком случае не вымерло, остается загадкой. Женщины, вздохнув, закрывают глаза на несовершенство остальной части населения, но традиционно отдают предпочтение мужчинам определенных притягательных профессий.

Форменный шик

Мужчины в форме на брачном рынке всегда в цене. И многое теряют, переодевшись в гражданское. Их в таком виде буквально не узнать, хочется набросить на них китель и поскорее забыть об увиденном. А в мундире мужчина статен и надежен, как несгораемый сейф. Не всякая женщина устоит от соблазна завладеть ключами.

За столом сидели двое. Мужчину звали Егор. В полумраке кухни его можно было запросто спутать с обезьяной. Большие уши, с отвисшими мочками. Чуть вздёрнутый, широкий нос. Массивная нижняя челюсть. Весь этот набор как-то диссонировал с субтильной, скукоженной фигурой Егора, облачённой в классический наряд - засаленную майку и дырявые треники. Ансамбль дополнял до безобразия замутнённый взгляд. Егор с интересом смотрел на гостя, так неожиданно появившегося во время вечерней трапезы.

Напротив хозяина квартиры сидел Чёрт. И всё бы ничего, да только уж больно чёрт этот на тёщу Егорки сильно смахивал. Ираида Алексеевна к слову сказать, уже как полгода отдыхала в мире ином, и встречу с ней хозяин квартиры в ближайшее время как-то не планировал. А тут на тебе. Сидит. Рожа, сиськи. Она. Только мохнатая, с рогами и козлячьими копытами.

Взвинченна она настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит... Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.

Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо. Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.

Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально. Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения.

Ну вот так мы устроены. "Понять это невозможно, можно только запомнить", да. Ваша задача при этом - не мешать, с одной стороны, и не добавлять новых поводов, с другой.

Таксовал я как-то...
Забираю одного клиента - "Едем, пьяную супругу забрать надо с клуба".
ОК, забираем, реально-накусаная садится.
Когда к их дому подъезжали... Она:
- Меня тошнит.
- Химчистка салона стоит (столько-то)...

Несколько секунд, и слышу - "блуааа".
Представляете о чем я подумал!
Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня)...