Будущее

В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров - роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков.

Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многобукв. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз.

Как вычислить любовницу

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.

Антиспам-бот

Бабка моя в последней стадии маразма.
Вчера прихожу около часа ночи домой.
Ключей нет.
Звоню.
Из-за двери бабулька:
- Кто?
- Свои.
- Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу.
Пришлось тащить.
Домашний антиспам-бот, блин.

Как сохранить заначку

Один мой друг всю жизнь прожил с женой и тёщей.
Прожил с ними в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять.
Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы.
И наконец недавно друг раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: "Любимой маме на шубу".

Дождь над компом

Вечер, сижу смотрю телевизор.
Муж за спиной за компьютером в интернете серфится.
Слышу за окном шум, начавшегося ливня.
Говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошёл".
За спиной никакой реакции.
Говорю громче: "Слышишь, дождь пошёл?!"
За спиной в тишине раздаётся щелчок, а затем негромкий хлопок.
Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой - продолжает увлечённо кликать мышкой...

Папа-шутник

Шли мы с подругой и тут кто-то нас догоняет - и ей по заднице ладонью шлёп.
Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там...
На чистом рефлексе смазал с правой по роже.
Кстати получилось с оочень хорошего размаха и вошло крайне удачно!

Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут.
Оказалось - это её отец.
Он видите ли шутит так.
Ну кто ж знал-то...

Мужчина на кухне

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

70 признаков хорошего парня

Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.

25 основных признаков

Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном.

01. Сразу отвечает на sms-ки.
02. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.
03. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.
04. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".
05. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

Иногда

Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир - как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время - одиннадцатый. Подлец, негодяй - но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.

Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного - наподобие Ипполита - и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила - тут неважно. Главное, что человек - сразу видно - стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.

Вдруг после ужина, мужчина встаёт, радужно улыбается, расшаркивается, прощается и уходит. Женщина в панике - импотент? не удался салат или пересолила рыбу? - и конечно находит изъян в себе. Целлюлит, позавчера тридцатник, и впереди - одинокая старость.

Магазин мужей

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

Вы можете посетить магазин только один раз. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Назад 1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 42 Вперед