Вот стоит, к примеру, посреди улицы под часами или другим каким памятником архитектуры девушка. Глаза на мокром месте, в короткой юбчонке, губки надуты, макияж вечерний боевой и удивлённо смотрит на мир - как же её такую хорошую кинули. Обещал, вроде, быть не позже восьми, а время - одиннадцатый. Подлец, негодяй - но всё это зародится в её голове позже, а пока сплошное недоумение.

Или вот женщина, чуть постарше, пригласила на ужин мужчину. Основательного - наподобие Ипполита - и вообще со сплошными достоинствами. Может, он недавно развёлся, овдовел или это она его бросила - тут неважно. Главное, что человек - сразу видно - стремится жить дальше и как бы уже не дети, и после ужина, понятное дело, надо идти в постель. И женщина морально готова, всё понимает, сделала эпиляцию, купила кружевное бельё и посмотрела последний порноматограф. Ну, чтоб быть в курсе современных тенденций.

Вдруг после ужина, мужчина встаёт, радужно улыбается, расшаркивается, прощается и уходит. Женщина в панике - импотент? не удался салат или пересолила рыбу? - и конечно находит изъян в себе. Целлюлит, позавчера тридцатник, и впереди - одинокая старость.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

Вы можете посетить магазин только один раз. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги...

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало...

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью...

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной...

Дорогие и любимые девушки! Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать - выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7... 15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!

- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу - он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя. Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти - всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.

В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу - была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё - я сам видел, - а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей - увидел и влюбился. И она в него влюбилась. Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону - нашли друг друга... Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм - он полез к ней целоваться. Она - вышла из зала, он за ней.

Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней.

Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...

Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...»

И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания - ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...

И это, увы, не помогает.

В общем, разгребала вчера я свой бездонный шкаф. Ну и выловила оттуда свой вельветовый плащик, который я носила лет пять-шесть назад. И вот, значит, почти идиллия: бывший муж, знающий меня сотню лет, и с разводом перекочевавший в разряд друзей, лежа на диване, смотрит телевизор, я кручу в руках одежонку, и говорю, что, мол, надо бы выбросить.
- Ты чего? - подкидывается френд, при котором этот плащик когда-то и покупался - хорошая же вещь, еще носить можно.
- Да ну, говорю, я из него малехо того... выросла...
- Та что ты рассказываешь! А ну одень! - не унимается он.

Ну, делать нечего, пялю я на себя этот плащик. И вот значит, стою я в натянутом плащике. И плащик этот на мне аж трещит. Ну, если совсем точно, то для того, чтоб ему спереди сойтись, не хватает сантиметров так двадцать. Ну чего, я немного покушала за последние пять лет. Секундная пауза, у френда округляются глаза, и он просто в порыве выдает:
- Пи... Звездец!

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.

Бутылка шампанского в ЗАГСе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
- Надо по донышку рукой, - посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.

Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая восьмиклассница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали! Парня с позором повели к директору, где он получил звездюлей. А как же, не без этого.

Но более суровая кара обрушилась на пацана дома. Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.

С женского форума.
Девчонки, давайте рассказывать что у нас было такого забавного в постели с мужчинами.

Я один раз в самый ответственный момент сказала "пойдем покурим" (он так старался, пыхтел, а мне было скучно и спать хотелось)... после моих слов он резко остановился, обиделся, пришлось извиняться и успокаивать... продолжили, опять пыхтит, старается... а я взяла и уснула. На утро мне было тааак смешно... А он со мной два часа не разговаривал, а мне и сейчас смешно. Сам виноват, видно же что нет желания, нехрен настаивать.

А еще я один раз устроила романтическую ночку: на ковер постелила простынку, по краям поставила свечи. А потом, когда дело было в самом разгаре я попросила его остановиться, так как если он не притормозит, то я пукну! Он остановился и сказал: "Только ты осторожнее, а то тут все таки открытый огонь". Ржали долго.