Недавно приобрел себе дивайс, о котором уже давно мечтал - GPS-навигатор. Да не простой, а, можно сказать, золотой - такой, что самолично через GPRS с сайтом связывается, где про пробочки информация имеется, и эту самую информацию в доступной и наглядной форме на блюдечке с золотой каемочкой, экраном называемом, выводит. Рад был - до ужаса! Теперь, - думаю, - город буду пролетать аки пуля и никаких неудобств, с заторами дорожными связанных, не испытывать. Не тут-то было! Пробочка-то (оказывается!) у нас реально всего одна.

Правда охватывает весь город. Утром - в центр, вечером - из центра. Так что, как навигатор не бьется, какие загогулистые маршруты мне не вьет, все одно - будь добр час-другой туда и час-другой обратно вынь, да на дороге оставь. Хотя, конечно, время в пути несколько сократилось, да и в рутинном пути на работу/домой появилась интрига - никогда не знаешь, куда это чудо инженерной мысли предложит сегодня повернуть. Причем предложит - в прямом смысле, поскольку о грядущих изменениях направления навигатор сообщает в меру приятным женским голосом: "Через триста метров поворот направо", "Через пятьсот метров - держитесь правой стороны", "Через 100 метров - конец маршрута" и так далее.

Сосед занимается частным извозом на большегрузном автомобиле - КамАЗе. Заказал я ему доставить на дачу кирпич, чтобы печь сложить. Кирпич он привез. Да что-то случилось с колесом, пришлось ставить запасное. А пробитое колесо сосед забыл у моей дачи. Чтобы человек не тратил свое время, я решил отвезти колесо ему домой. Вдвоём с отцом едва втащили его на верхний багажник старого «Жигуленка». Закрепили, поехали. Останавливают нас на посту ГАИ. Инспектор проверяет документы, а сам подозрительно поглядывает на колесо...

Наконец, спрашивает:
- Это что?
- Запасное колесо, - отвечаю искренне, на голубом глазу.
Инспектор внимательно посмотрел на меня и задумался. Потом обошёл мой автомобиль, осмотрел колеса.
- А почему запаска такая большая?

Уверен, что похожие ситуации были у многих и миллион раз перетирались неоднократно.
Тем не менее, как говорится "предупрежден, значит вооружен".

Все было быстро и стандартно. Зашел в магазин на Ленинградке примерно в 21.00. Через 30 минут вышел. Подхожу к машине, ставлю пакет с продуктами на заднее левое сиденье, а портфель на пол между передним и задним сиденьем (слева сзади, на пол - чтобы не светить, так как тонировки нет). Сажусь за руль. И... открывается задняя дверь залезает человек (сука-урод) хватает портфель садится на пассажирское сиденье черного VW Passat (B6) и по газам.

Вдруг откуда ни возьмись появляется патрульная машина (к сожалению ВАЗ 2107), включает люстру, сирену и за ним (потом рассказали, что видели как это произошло). Passat встает в левый ряд, патруль за ним, но потом Passat резко уходит направо на ул. Константина Симонова. Соответственно, от преследования они оторвались.

Со мной произошло, хотя вроде и не блондинка... Еду как-то в пробке на работу, дорога узкая, две полосы в одном направлении без обочин (ремонтные работы), машина после планового осмотра, автомат, водительский стаж 4 года. Едем: газ-тормоз... и вдруг машина глохнет, пытаюсь завести... ни в какую. Ну всё, думаю, приехала. Включила аварийные огни, достала треугольник. Меня потихоньку объезжают, все злые, опаздывают.

Пробка из полуживой стала мёртвой. Позвонила мужу, "что делать?" А он только эвакуатор вызвать смог посоветовать. Вызвала, на работу сообщила, что не приеду, сижу, жду, радио слушаю. И вот: очередной объезжающий останавливается, спрашивает, что случилось. "Да вот, заглохла и никак не заводится". Он садится, спокойно заводит машину, "езжайте" говорит...

Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников.

Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".

Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.

Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали...

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.

- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

История произошла несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИ-шник. То, да се, документы и так далее. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную в ноль девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, "Вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИ-шника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес.

Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИ-шник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно никакой водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИ-шники еще хохотали.

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).

ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!

Протираю глаза, смотрю - ну, точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну, все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля...