История про умное и неожиданно полезное животное, про собаку, произошла в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику.

В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт пол-страницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку.
Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все палки в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не палки, а камни!

Последний год я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе.
Хочу вам поведать кое что из личного опыта.

- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого.
- С французского.
- К сожалению нет. Вот если... - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!

Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство.
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Нет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru

Профессионалка

Незапоминающаяся, как агент КГБ. Фразы безлики и вежливы. Обращается не к людям, а к пространству - «Задняя площадка, оплатила проезд». Просачивается через толпу практически незаметно. «Зайцы» вылетают из транспорта, как будто сами. Скандалисты остаются незамеченными. Проездными билетами опоясана, как патронташем, где держит деньги - непонятно, откуда отрывает талончики - тоже. Дважды к одному человеку не обращается. Ревизоры на ее маршрутах оказываются незаметно и непредсказуемо и редко уходят с добычей.
Что делает, когда нет работы - неясно.

Мясокол

Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном. Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно.

История на работе случилась, реальная история.
Рассказа мне моим другом, она уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Владик, который работает в банке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

Работаю я в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли.
Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада.
Заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка"...
Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга..

Всё утро сидел один у себя в кабинете...
Хрен кто зайдёт - никому не нужен.
Но стоило тихонько испортить воздух...
Сразу же пришёл начальник.
Через минуту коллега.
Потом ещё за чем-то зашли.
Блиинн!
Проветрил кабинет...
И всё - нашествие кончилось, опять никому не нужен.
Они что, на запах сбегаются?!

Щас в сортире сидел, размышлял над конфигурацией новой циски...
Мои размышления прервал стук в дверь.
Я, недолго думая:
- Це хто там?
Из-за двери девчячий голос нашей новенькой:
- Мне администратор нужен, я ему документы принесла...
Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно:
- Ладно, я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно.
Я чуть с унитаза не упал... Говорю:
- Девушка, я вообще-то тут по большому присел...
Она:
- Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...
И ушла.

Набирает одна контора себе бухгалтеров. Заходит молодой человек...
- Здравствуйте, сколько Вам лет?
- 28.
- А какое у Вас образование?
- Высшее!
- А какой у Вас стаж работы?
- 3 года.
- А сколько будет 2+2?
- 4!
- (кривясь) Нну-у, может быть, мы Вас и возьмем...

Заходит женщина...
- Здравствуйте, сколько Вам лет?
- 42.
- А какое у Вас образование?

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)