Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя.

Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.

- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, - с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец.

Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? - изумился дядя Абрам. - Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню...

Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате.
Был у нас прекрасный фотограф, пожилой такой мужичок.
За все время я не видел ни одного его фото, на котором люди не улыбались.
Улыбка и рот до ушей были всегда!

Дело в том, что фотограф не произносил букв Р и Л.
Картавил и коверкал страшно.
Поэтому после его фразы:
- Ебята, уибнитесь....
Сдержаться было действительно трудно.

Настало пятое число, а зарплату нам не дали. Денег, сказали в бухгалтерии, не перечислили. Мы поначалу даже не огорчились. Ну не дали сегодня - дадут завтра. Но и завтра не дали, а директор нашей конторы объявил: «Не ждите, зарплаты не будет раньше 10-го». И ведь не обманул - до 10-го мы своих кровных не получили. Как, впрочем, и после.

Скромно справив девятины по своему окладу-жалованью, народ задумался: как жить-то? Многие жалели о запасах, бездумно растранжиренных за два с лишним месяца непрерывных праздников, и с тоской вспоминали недоеденные холодцы и невостребованные салаты. Объемы выдаваемых друг другу кредитов резко снизились - больше десятки никому стрельнуть не удавалось. А обещание вернуть долг после получки уже воспринималось как издевательство.

Так в ожидании прошла еще одна неделя. Традиционные женские чаепития в секретариате, во время которых поедались горы тортов и пирожных, как-то сразу прекратились. Никита Владимирович из сметного отдела, который каждое утро приносил с собой трехсотграммовую фляжку коньяка и в течение рабочего дня потихоньку опустошал ее, перешел на маленькие «мерзавчики», а затем и вовсе записался в трезвенники. Вася Порфирьев из планового всерьез интересовался у сослуживцев, кто такие акриды, какова их пищевая ценность и долго ли можно протянуть, питаясь только ими.

Проснувшись, как обычно в семь утра, я начинаю собираться на работу. Включаю радио "Ди FM", пританцовывая, выбираю наряд. Одно, второе, третье, скажу вам честно, перемерив всё, выбираю первое.

Проделав, все процедуры прихорашивания, судорожно делаю три глотка кипяточного кофе и выбегаю на улицу. Несколько раз подскользнувшись, умудряюсь удержать равновесие на 10 сантиметровых шпильках. В итоге: "О, ура!" я успеваю, перебегая дорогу прямо перед рабочим автобусом "ПАЗ".

Захожу, здороваюсь с коллегами и пытаюсь отдышаться. Молодой человек уступает мне место, сажусь..... ммммм..... "Новенький..... хорошенький и место уступил, надо посмотреть в базе кого он заменил на нашем производстве автозапчастей, кто он сам? имя, отчество, фамилию, женат или нет, сколько будет зарабатывать, где живёт? в общем всё, всё, всё". Благо, моя работа мне позволяет узнать все данные. А работаю я программистом 1С, по крайней мере, так написано в трудовой книжке. В этой замечательной программе работает наш отдел кадров и бухгалтерия, да и вообще весь офис, а у меня все-все доступы. Ой, как далеко я убежала от темы...

Одно время работал я на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и так далее.

Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил.

Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту хню, отпиз... полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца.

Не нужно упрекать меня в стойкой нелюбви к блондинкам ибо сама я к ним отношусь (пепельная блондинка я, но перекрашенная в интенсивно шоколадный цвет). Так вот о чем я, в каждом офисе имеется подобная личность с наивно вылупленными голубыми глазами и светлыми волосами почти до попы. Волосы эти обычно закручены романтическими локонами, глаза хлопают, губки сложены бантиком, а на щеках вспыхивает румянец. Недавно (не знаю за какие грехи) генеральный решил "наградить" и нас подобным экземпляром. Сначала было смешно, потом не очень.

Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.

В далеком девяносто втором работал я в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "А ты сидишь в Одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.

Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.

На работе сижу. Рядом коллега щелкает пупырышки на оберточном полиэтилене.
Отвлекает. Говорю - прекрати.
- Да ладно тебе, - отвечает, - это нервы успокаивает. На вот, пощелкай, - протягивает мне лист с пупырышками.
- Иди в жопу, - отвечаю.
- Какой-то ты нервный. Вот тебе, для особо нервных, - достает из стола лист с пупырышками в 2 раза большими.
- Да блин, задолбал, отвали.
- Тяжелый случай... - достает из стола несколько наполненных воздухом запаянных пакетиков 10х10 сантиметров.
Чуть не убил гада!

В девяностых годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты номеронаборники и так далее). В общем, на этот участок бросили меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями, обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и менять где номерник, где трубку...

Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.