Семеро по лавкам

Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:
- Где администрация?
- Слушаю вас.
- Где начальство?
- Слушаю.
- Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством!
- Вы ошибаетесь. Слушаю вас.
- Нас не пустили на аттракцион «Вертолёты», разберитесь!
- Билеты?
Гордо показывает один билет.
- Во-первых, на кассе и аттракционе написано: «Ограничение по весу на одну кабинку - 80 кг. С 8 лет самостоятельно, до 8 - в сопровождении взрослых. Билет оплачивается за каждое место». Во-вторых, ваш вес, извиняюсь, больше 80 кг, и ему не 8 лет, чтобы самостоятельно посещать аттракцион.

Угрозы, обещание жаловаться в администрацию города и самому Медведеву. Берегу свои нервы и предлагаю пройти на аттракцион. На свой страх и риск пропускаю тётушку на аттракцион с одним билетом на двоих. Мадам минут пять пытается впихнуться в кабинку. Внуку явно уже не в радость сидеть прижатым к стенке.

Запускаем аттракцион. Я чуть не со слезами на глазах наблюдаю, как с трудом подымает тётю гидравлика.

Цикл окончен. Долгая выгрузка. Очередь сначала хихикает, но минут через десять детишкам и родителям становится не до смеха. Один джигит подбегает на помощь, дабы расконсервировать даму, за что посылается на три буквы: якобы он её за ноги щупал. Немедленная реакция джигита - резкий удар в лоб. Мадам самостоятельно выбирается из кабинки и бежит за мужчиной, за ограждением спотыкается, падает лицом вниз, отряхивается и, плюнув на всё, направляется к выходу из парка. Я беру забытого в кабине внука на руки и догоняю тётю:
- Вы кое-кого забыли!
- Да идите вы все!

Прилично одетая женщина с сыном:
- Мы многодетная семья, нам положено раз месяц посещать бесплатно парк!
- Хорошо, покажите документы.
- Они дома лежат.
- Тогда где ваши остальные дети?
- Тоже дома.
- Точно?
Мальчик с удивлённым лицом перебивает родительницу:
- Мам, я же один в семье!
Мамаша, покраснев, уходит, одновременно ругая сына, что тот не может держать рот на замке.