Разрушать мифы сейчас стало очень модно, и занимаются этим многие. Наверное, самые известные разрушители мифов - это два героя одноименной передачи, которые прошли огонь, воду и медные трубы, только чтобы разрушить очередной миф. Конечно, с ними нам не сравниться, однако мы тоже кое-что можем. Давайте сегодня уделим внимание нашим девушкам, и попробуем разрушить самые известные, и в то же время самые неправильные мифы о беременности, которые существуют уже тысячи лет, передаваясь из поколения в поколение.

Итак, вот они, эти мифы:

1. Самые первые роды всегда самые тяжелые. На самом деле, первые роды могут быть продолжительнее, нежели последующие (и то необязательно), но это не значит, что они будут тяжелыми. Все это зависит только от здоровья роженицы и состояния плода.

2. Девочку вынашивать труднее, нежели мальчика. Врачи уже давно доказали, что это неправда. На самом деле нет никакой разницы, кого вынашивает женщина - и мальчики и девочки "ведут" себя в организме матери одинаково.

Приезжали к нам в выходные гости - двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя - 36 лет). Я их, если честно, второй раз в жизни видела. Вот сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная? - И смотрит так хитренько.

Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый - только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?! Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?

- Блин, я дура!
- Что стряслось?
- Вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. Говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша? Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"... Оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...

Случилось недавно на тренировке в бассейне. Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д. Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины) есть ли у нее парень? А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе". Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей.
Покурили.
Поднимаемся по лестнице, я иду впереди.
Она говорит:
- Женя, как тебе не стыдно идти впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу...
Я послушался... на самом деле есть на что посмотреть.

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос, поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - Нет, нет! Вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос - вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - о сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?

Честно говоря, сама я не из числа стриптизерш, поэтому я решила осведомиться у одной моей знакомой, которая работает профессиональной стриптизершей в одном из дорогих и закрытых московских клубов. Итак, я ее попросила поделиться своими самыми крутыми фишками, которые доводят посетителей клуба до экстаза. Таких приемчиков оказалось 10, коими и спешу поделиться с Вами.

1. Главное - музыка!
Оказывается, очень важно найти подходящую музыку, от которой у вас начинает клокотать внутри и усиливается чувство гиперсексуальности и собственной неотразимости. Вспомните, какие мелодии вас обычно заводят на дискотеке, или под какую песню вы в последний раз танцевали эротический танец с приятелем ил подружкой.

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом. Многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело. Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.

Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.

Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?". Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...