Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост. Вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить - кому бы вы думали? - ну, конечно, маме!!! Звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!

Мля, я рыдала, ну бывают же такие долбоёпы...
Попёрлись с подругой и с детьми на выходные в пансионат. А сам пансионат стоит заметить, крутой, что ниипаццо, из разряда - "Хочешь бухнуть - сиди в своём номере и там косорыль, ибо нех своей пьяной харей чопорную публику шокировать". Да и ещё принадлежит сиё заведение ведомству Управделами Президента, так что можно представить, какая там публика и вааще жуткая скукотища.

Вобщем, пока я там с детьми в местном аквапарке культурно полоскалась, подруга (хитрая, сцука, она видишь ли купальник дома забыла), склеила где-то на территории пансионата одиноко отдыхающего в данном заведении мужика. А постоялец сей оказался не просто там какой-то хрен с балалайкой, а мля медицинское светило, профессор там чего-то в области здравоохранения, пользующий (по слухам), даже того, кого надо. Вообщем, интеллегент, кули, и, ясен хрен, взрослый уже дядька, да что там взрослый - староватый даже, короче, лично я столько не выпью. А подруге с какого-то перепугу понравилось это медицинское чмо и после ужина, оставив меня с дитями, она попёрлась к этому эскулапу в нумера, обещав вернуться аж утром. Хотя я уж не знаю, какой надо иметь заряд оптимизма, что бы серьёзно полагать, что вот этого конкретного товарища хватит на всю ночь.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и, закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена:
- А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...
- Почему ты так решила?
- А там в конце .pdf написано...

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки: следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки!

Самолет, перед взлетом.
Стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
На что он ей ответил:
- Я одну для Вас.
Стюардесса:
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- А когда можно подойти?

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку:
- Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину.
Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Блондинко, милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражающегося на её личике, она достает трубку и звонит:
- Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"?!! На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!

Была у меня девушка-блондинка. Прям классический вариант - и "Ум" и "Образование". Короче тупая, но красивая. Или наоборот? Неважно.

Как-то беседую с ней, а она мне жалуется, что мол экзамен скоро, а препод сцуко конченое. А мне как бы не до этого, я её хочу, а не жалобы слушать. Ну я ей и говорю: "Не бери в голову". Она подумала-подумала (как обычно, прям аж слышится как веревочка в её голове напрягается - вот-вот лопнет) и говорит мне, серьезно так: "Нет! Я буду брать в голову!" Вобщем долго потом смеялся.

Зы: Вобщем все хорошо все закончилось. Экзамен она сдала на 4. Да и в голову брала регулярно...

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные... И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно - ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе - красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.