История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией.
Это предыстория. А теперь сама история.

Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел.

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист).

Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого будуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов.
- Архипов!
С трудом поднялся курсант Архипов.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может, вспомните чего.
Палец продолжил хаотичное движение по ведомости.
- Кирсанов!
Поднялся второй - рядом с Архиповым, так уж вышло.
- Я тоже не готов, извините...
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить).
Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! - и дружный хохот.
- Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! - хохот усиливается.
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина....

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУ-шной общаге пьют...

Работал я тогда в школе. Учителем английского языка. Школа московская, с углубленным изучением того самого предмета. Детки как водится - кого родители загнали, иб "английский - это престижно". Ленивые гораздо чаще, чем работящие.
А школа, как водится, празднует праздники и рассейские, и английские.
Рождество, как полагается, 25 декабря, День святого Валентина и ты пы.
Было это в конце октября. Канун Хэллоуина. От деток хотят газет, а учителя - сугубо добровольно - это стимулируют. Какой стимул у учителя? Правильно.
Оценка. Так вот, газет было много и всяких.

М. Ногоедов, М., "Бельмес", 2001, 10.000.000 экз.
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый".

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.

Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...