Тоже хочется?

Рассказал друг, как его одна девица зачмарила, как котёнка.
Ему и самому смешно, хоть он и стал жертвой. Стоит мой друган Вова на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичная девушка-конфетка.
А Вован, смотря на неё искоса, вполголоса:
- Даааа и ведь трахает же кто-то такую красотку...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочется?!
- Даа!!!
- Ну пойдём... Он и тебя трахнет!!!!

Быть женщиной прекрасно!

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.

Две мышки

Из рассказа админа.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев... Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Hекотоpые стадии алкогольного опьянения

1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

Свадебные обряды

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить. Кроме того, что все равно где пить, так еще и пофигу на ком жениха женить.

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят
(фифти-фифти, как тогда говаривали).

Чем полезно порно

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...

ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающуюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

Без яйца

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

О мужской логике

Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, ктовообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки, и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в чистящий порошок, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?

Дневник одной девушки

1 апреля

Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.

Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
Назад 1 ... 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 Вперед