Под ногами хрустит мусор и каменное крошево. Луч фонаря выхватывает из темноты слезящиеся бетонные стены, низкий куполообразный свод; бесследно растворяется в непроглядном мраке прямо по курсу. Со всех сторон дуют сквозняки. Временами откуда-то сверху (через вентиляционные шахты?), словно из другого мира, доносится призрачный гул проезжающих автомобилей и голоса людей. Я неспешно бреду по гиганскому лабиринту, под своим родным микрорайоном, на глубине более ста метров.

Владивосток, Первомайский район, мыс Чуркин. Заброшенный подземный укреп-район в скале, под виадуком, построенный в лохматые годы на случай так и не начавшейся ядерной войны. В ближайших к выходу коридорах мелкота часто играет в казаки-разбойники. В более удаленных закоулках вечно голодные солдатики из соседней части прячут продукты, наворованные с военных складов. Мы, большие пацаны, азартно ищем и разоряем их схроны - воруем украденное - чаще всего отвратительные на вкус, консервированные в больших оцинкованных банках зеленые недозревшие помидоры. За это солдаты ловят и умеренно бьют нас. Но это скорее игра, чем серьезное противостояние. Вообще-то у нас хорошие отношения с солдатами, мы ведем с ними активную меновую торговлю.

Нда... неловкая ситуация... Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем... Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)...

Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою... И вот, в проёме появляется шеф, а тут...

Картина маслом.... Извинился, вышел....
Хм, интересно... нас сразу убьют или сначала кастрируют?..

Стояли с сыном возле подъезда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну:
- Видал, какая красавица?!
Он, усмехнувшись, ответил:
- Нет, папа. Я даже ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает:
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «чудак» и «зае...»?!

Дело было осенью. На улице льет дождь. Погода просто мерзкая. Молодой человек заходит в пустой трамвай, садится на сидение. Через пару остановок заходит бабка и увидев одинокого пассажира направляется к нему. Естественно, молодой челове не жаждет общения с представительницей прекрасного пола и отварачивается к окну. Бабка останавливается рядом с ним и начинает лекцию про неуважение к пожилым людям. Парень не выдерживает:
- Бабуля, че тебе надо от меня?
- Уступи мне место!
- Ты что совсем из ума выжила?! Трамвай пустой! Мест свободных много!
- А у тебя нагретое!

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:
- У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
- Чего пристала к ребенку?
Тут один дядечка кондукторше говорит:
- Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается Алкаш! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А вот и я!
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тетя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно как ты папу выбирала!

Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой, филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье проживать в этой прекрасной стране).

Так вот один из представителей коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика: оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал, что, по его словам, "Всю ночь пездуху лизал!"

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- А папа мой может, например, повара вашего посадить...