Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

С лихого похмелья ломлюсь к себе в технарь. На часах около восьми, но все равно уже опаздываю. Никак не могу решить, купить сигареты на остановке и сразу перекурить, или потерпеть до работы. Стою и тупо пялюсь на витрину ларька.

Подходит моя маршрутка, залажу в нее, достаю из кармана червонец, даю водиле, и машинально:
- Легкий Винстон, пожалуйста...
В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачок, достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне ее вместе со сдачей... Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают:
- А чо, - говорю, - Винстон за ночь на 10 гривен подорожал?

Товарищ зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он как-то камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры.

Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин". Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.

Было это лет десять назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком. Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам". Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь...

Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом. Приходят "наркобароны": два украинца-беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею.

Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
Украинец: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело.. Ну вот мы и здесь.

Место действия: США, время: июнь 2011. Мистеру Джейсону прислали счет из больницы на $25. Он спорил, доказывал с пеной у рта, что он ничего не должен. Не помогло. Портить себе кредитную историю из за такой суммы у него не было желания, поэтому он решил оплатить счет.

Но просто оплатить было бы скучно и тогда он решил хоть как-то себя порадовать в данной ситуации. Пришел в кассу, уточнил принимают ли они наличные и получив положительный ответ вывалил перед кассиром 2500 одноцентовых монет и попросил посчитать все ли верно. В идеале, кассир должен был принять оплату и выдать чек. Ну на крайней случай отказать (хотя на каком основании?). Но на удивление Джейсона кассир вызвал полицию, Джейсона арестовали как нарушителя работы больницы и оштрафовали на $140. Полиция обосновала арест тем, что Джейсон использовал деньги не в разумных целях (наподобие нарушения общественного порядка)! Видите ли, когда он вывалил эти деньги перед кассиром, часть денег рассыпались на пол.

Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка. Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица... Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»), внутри тоже все весело и вкусно.

Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам. Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!! От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!

Должен сказать, что это не просто шкаф, а с огромных букв шкаф! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки зависали у шкафа на полчаса с открытым ртом... А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать.

Я обедаю дома и чтобы не уделать костюм - всегда его снимаю, совсем. Как-то раз, помню, поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как-то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, что сдал в гардероб не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что-то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были офигевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.

Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил. Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, меедленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.

Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси.

Служба безопасности одного крупного магазина прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине.

Во Владивостоке пару лет назад состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось - сторож спал и так. После этого ограбление вступило в заключительную стадию - преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета.

Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места...