Пристрелите меня

Решили поиграть в жмурки в офисе. Сначала я опрокинул цветочный горшок на стол начальника. Кажется, все убрал, но сломал цветочек, который боссу подарила его ненаглядная дочка. А потом я попытался, раз уж с закрытыми глазами, схватить одну девчонку из офиса за задницу. И схватил, но не девчонку, а сотрудника, и не за задницу, а за член. Он взвыл, а коллеги теперь шарахаются, когда я им протягиваю руку. Пристрелите меня, пожалуйста.

Когда брился перепутал баллончики с пеной и намазал морду пеной из баллончика сестры. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно - кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит. Пристрелите меня.

Только что отправил в аську: "Перестань жрать, будешь жирным как наш Вася" - Васе. Нечаянно. Вася - наш директор. ПМП.

Друг на днях привёз солёной рыбки в подарок. Ну я, значится, наделал из неё бутеров и двинул на работу. Поработал, пообедал, всё путём. Через полчаса чую - что-то не то. Как-то, эээ, неуютно на стуле сидеть. Звоню другу, спрашиваю что за тухлятину он мне подсунул. Оказалось, что это масляная рыба, смешная такая штука. Погуглил и всё понял. Сижу вот на рабочем месте, обгаженый, читаю бор и кмп, чо делать не знаю. Пристрелите меня нах.

--------------------------------
 (голосов: 11)


История рассказана 30 октября 2011 года пользователем borodah

Комментариев: 0

Добавить коммент

Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить этот код