Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск.

"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал 45-дневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы.

Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.

Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить... Но по порядку.

Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге. По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение №9, - рота в наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим войсками.

Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад. В десантных отсеках по 25 человек в полной выкладке вместо штатных десяти. Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.

Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и коварные.

Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...

Я ей тогда сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? - был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.

- Свернуть надо где-то здесь, - тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави.

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра..."

В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас колоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями.
Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
- Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите выжить...

Только что после армии.
Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся.
Чаво-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья... так что выражение "главное, чтобы жопа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Мой друг на медкомиссии в военкомате услышал вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
И, ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности...
На котором сидел...
И совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка - не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но этого не забудем никогда.

В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «Во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд).

В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «А я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала...

Мой дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен каждый офицер!
Строй затрясся и покосился...

На День пограничника позвонил мне закадычный друган, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области, разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.

На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, обстрелянные (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол (потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представьте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.

Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами. Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.