Был в магазине стройматериалов на днях, довелось увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер.

Налетел, показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый - отвечают те.

Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться...

У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не делал. "В чём секрет? " - спросил я его.

Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему этот вопрос.

Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не понравился.
- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.
- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по старому городу водите.

Наш директор - говнюк известный, но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову. Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка рапортует "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый, которому теперь мучиться. Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и решительно заявляет:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста Сидорова и передать его кому-нить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом командует обрадовавшейся было кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым!

ФИО: Иванов Александр Николаевич.
Возраст: 28 лет.
Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая.
Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
Образование: Да.
Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
Причины увольнения: см. предыдущий вопрос.
Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию года эдак шестидесятого. Инфаркт при виде мыши, культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике - вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Работал я как-то у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш сенсей был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше - больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

В одном сибирском городе пошли два инспектора проверять организацию.
Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов...
Умаялись в хлам.
Ну, естественно нарыли много чего.
Им принимающая сторона - давайте уладим всё по-тихому.
Проверяющие в отказ.
Директор - ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по морозу...

Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики:
- Вот наши главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки".
Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.

Было это где-то в начале восьмедесятых годов. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция - промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася - а был он простой русский Левша Кулибин - не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Знакомый мой работает в юридической фирме. И попросил его друг на лето пристроить свою дочку на практику в эту самую фирму. Дочка - недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс второй или третий). Сказано - сделано. После недельной стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого.

Знакомый, фамилия которого Колбин, уходя, сказал:
- Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа.
Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?
Причем неделя уже прошла - она этим раньше даже и не поинтересовалась!
Тут шеф решил пошутить (он так думал...)
Говорит ей серьезным тоном:
- Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский.
Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела.

Помню, учился я тогда курсе на третьем.
Была зима, мороз..
И вот отправился я на рынок строительный, за оными.
Подхожу к ближайшему дядьке...
А он стоит в тулупе овчинном замерзший весь, трясется.
А на прилавке у него чего только нет...
Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...

И вот с тех пор - как мне в падлу работать - я вспоминаю тот рынок и понимаю, что мне ли еще выгребываться. Сижу в теплом офисе, а кто-то, блин, гайки продает...