Необитаемый остров

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Лучшие фразы советского кино

В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна. В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек.

Список самых популярных фраз советского кино:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию")
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви")
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука")

Как правильно бить мужчину

Для тех кто в танке не принимайте данную статью как посыл к действиям...
Ну пожалуйста...

(по мотивам известной статьи в «Эсквайре»)

Даже самая кроткая женщина иногда теряет терпение и приходит к выводу, что время переговоров с мужчинами прошло, пора нанести удар. За что? Некоторые хотят всего лишь обратить на себя внимание, и до того устали от безразличия, что готовы применить силу. Другие обижены и жаждут наказать виноватого. Третьи всерьёз думают, что партнёра можно «воспитать» таким образом.

Куда же бить мужчину, чтобы добиться максимального эффекта?

Бэкап в реальной жизни

Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...

Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашёл общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, еtс. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: «Жаль, что в жизни нельзя, как в компьютере, сделать бэкап. Так намного легче жить было бы». Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: «Я приехал, дорогая, встречай». Она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет.

Поезд №40 «Москва - Львов»

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 «Москва - Львов» отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 «Москва - Львов»! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Сказка на ночь

Так случилось, что мне приходится рассказывать своему очень маленькому сыну на ночь сказки. И так сложилось, что у меня нет памяти, т.е. я совсем не помню ни одной детской сказки. Казалось бы возьми, да прочитай. Именно так я и думаю, когда в очередной раз рассказываю ребенку на ночь новую «поучительную» историю.

Сантехник и унитаз

Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили...

Твой зайка написал

Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за соседним столом очень громко сетует на "несовершенство продукции Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и фразами, в том числе и "your banny wrote" (прочитай громко и по-русски). Я, межу делом, дохожу до следующего предложения:
..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Wiпdоws все время повторяют фразу "Твой зайка написал" (your banny wrote)"...
Как своевременно совпало! Хохотали вместе.

Почти стриптиз

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая веревка.

Персеверация

Случайно наткнулся на научную работу с названием "Патопсихологические аспекты персеверации интерполированных гетерогений в живописи Сальвадора Дали".

Из резюме к ней:
"Персеверация интерполированных гетерогений, приобретающая в живописи Сальвадора Дали характер ритуальной сакрификации, отражает тотальную араноидную трансформацию онтологической перцепции художника, показывая однако, что психические девиации, даже вопреки своему социально негативному аспекту, в перспективе эволюции художественной культуры способны расширять границы человеческого познания."

Кто работает в Майкрософте?

Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как? Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?
Назад 1 ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 Вперед