Пароль-просьба

История по поводу паролей и явок. На моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько... чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Истории летчиков

Почти пять лет проработал авиаинженером во времена СССР. Летал очень много, наслушался и насмотрелся всякого, решил рассказать некоторые интересные истории. Относительно правды в них гарантировать не берусь, но слышал или на разборах летных происшествий или из первых уст, так что верить, хоть и относительно, можно.

Сибирь. Добрые 70-е.
МИ-8 везет вахту поварих на нефтепромыслы, три человека экипаж, а в салоне одни молодые женщины. Второй пилот идет в салон пообщаться с красотой неземной, за ним уходит бортмеханик, командир не выдерживает одиночества, включает автопилот и тоже идет в салон, но автоматически захлопывает за собой дверь в кабину. Картина Репина, все в салоне, дверь закрыта на замок, кабина пуста, вертолет летит по прямой, топливо кончится, упадет в тайгу и всем крышка. Хорошо, что одна из поварих везла топор, еле еле взломали дверь в кабину и взяли управление на себя. После этого на завод ушла телеграмма и дверь сделали незахлопываемой.

Каспийское море. Те же 70-е.
Вертолет МИ-8 облетывается после ремонта, проверяется автопилот, поставлена задача держать зависание над определенным местом над морем. Вертолет висит над морем недалеко от берега, делать нечего, скучно, командир, бортмеханик и второй спускаются покупаться в море. Изменяется атмосферное давление и автопилот автоматически поднимает вертолет на пару метров, лестница висит над экипажем на недоступной высоте. Хорошо хоть берег рядом, экипаж выбирается на песок и загорает в ожидании падения машины в воду. Что и произошло, экипаж не сел, но получил по полной.

Хороший менеджер по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго резюме рассылал... И как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

На фонаре

В начале восьмидесятых было. Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.

Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

Сифак

Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся.

Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: "В Сифака". Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, Сифак) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот осифачен и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец.

В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису "Сифак" и он высказался в том смысле, что следующий осифаченный будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, "Сифака" убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь.

Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло"...

Розыгрыш

Сестрица моя получила новое назначение по службе и заделалась главбухом.
По случаю ею был приобретен модный мобильный телефон, в который она скачивала от кого ни попадя разные картинки, мелодии, видео...
У меня в телефоне был звуковой прикол - бешенный женский оргазм.
Беру я у нее телефон и скачиваю со своего приколы разные, музыку и этот перл.
Мало того, этот прикол, пока она не видит, устанавливаю на звонок ее подружки, порадую, думаю, сестренку.
В тот день подруга так ей и не позвонила.
На следующий день сестрица звонит мне и материт со страшной силой, угрожает физической расправой в грубой нецензурной форме, мне аж самому от услышанного стыдно стало.

- Что орешь!? Можешь рассказать что произошло?
- Могу, бля!!!! Я в налоговую сегодня ездила. Сижу в коридоре в очереди, народу тьма, все полушепотом разговаривают, тишина. Вдруг раздается крик какой-то трахающейся шалавы. Вся очередь поворачивается в мою сторону и смотрит на меня как на дуру! Я сначала не поняла в чем дело, потом дошло, что это из моей сумки звуки доносятся! Ты мне вчера эту гадость в телефон воткнул!? Убью, сука!!!!!

Калибратор

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал - тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром...

Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: «Калибратор для подстанции - 1 шт». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер - пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!

Сверхнаглость

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид каждой шмотки в памяти и так далее.

И тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну, в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слез.

И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Шкурняк

Ну достала уже!!!
Нас в отделе трое - я и две девчушки. Начальница другого отдела имеет привычку совать нос везде и куда надо и куда не надо. Самое раздражающее в том, что на нее возложена обязанность за проверку актов, в соответствии с которыми наш отдел получал бонусы и бонусы эти порой в несколько раз превышали размер наших окладов.
Постоянные разборки, по поводу наша заслуга изложена в актах или нет, доводили девок чуть ли не до истерики.
- А давайте милые мои ей шкурняк устроим!
- Давай! А как?

Открываю московский шалавий сайт, выбираю там откровенную фотку смазливой бляди, нахожу местный сайт, регистрируюсь там под именем получателя шкурняка, прикрепляю скаченную фотку, делаю запись «ФОТО МОЁ» и указываю номер ее корпоративного мобильного телефона.
Услуги были всеобъемлющими. То есть, она делала все, везде и брала за час смехотворную по тем временам сумму.

Результат не заставил себя долго ждать.

Размер что надо

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
Назад 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 45 Вперед